Mc dia FELIZ

Ontem nós fomos no Mcdonald's.
Era o Mc Dia Feliz!!
Onde toda a renda da venda do Mc Lanche feliz seria convertida para ajudar instituições que cuidam de crianças com câncer.
O Rotary Club de Santos comprou muitos vales e os doou para os pacientes da casa da esperança. Olha só qtas boas ações, não??
Gente, qto sorriso eu vi. Qta alegria, qto amor, acho q foi um dos dias mais felizes da minha vida. Ontem eu tive a certeza de que eu nasci para estar ali, entre eles, entre pessoas maravilhosas, pessoas q doam, pessoas q recebem, pessoas q precisam de atenção especial.
E a alegria dos meus filhos então???
Onde eu moro não tem um mísero mcdonald's, imagina como a Laura ficou feliz de ir, comer os lanches q gosta à vontade, com direito à brinquedo.
E o Artur então?
Na piscina de bolinha, não me lembro de ter visto meu filho tão feliz como naquele dia.
Cada sorriso, cada gesto, cada olhar.
Ele corria de um lado para outro, pulava, rolava no chão, corria mais um pouco. Uma festa sem fim.
Vi ele interagir com algumas pessoas [nunca crianças]. Vi ele brincar com uma bexiga e senti meus olhos encherem de lágrimas nesse momento. Pq suas brincadeiras sempre são sem nexo, não tem sentido para nós e nesse dia não, ele bateu na bexiga, sorriu com isso, levantava os braços para pegar e só de falar nisso agora, da imagem vir na minha mente de novo, eu choro novamente, choro de emoção, choro pq meu coração zerou qdo tudo aconteceu e a cada descoberta dele, cada progresso é como um sonho realizado, como um sonho distante, bem distante se aproximando de nós.
Chegamos em casa exaustos, mas felizes e eu torcendo para q todos os outros dias sejam assim, só de felicidade e progressos para os meus filhos.

Foi mesmo um MC DIA FELIZ!!
E, além de sermos presenteados com tantas dádivas, ainda pudemos ajudar outras crianças q precisam.
 Obrigada Deus!!!

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A ficha CAIU. E qdo a dor é inevitável???

Ontem, no meio de uma conversa com meu irmão, eu dizia a ele o que a fonoaudióloga nos disse no primeiro dia de terapia:
- Mãezinha, aqui eu NÃO vou ensinar o seu filho falar. SE ele falar eu vou auxiliá-lo na articulação das palavras, numa melhora para ele iniciar seu diálogo.
Tá, eu sabia disso, sei q muitos autistas não falam, tenho tudo planejado, se ele não falar, ele vai se comunicar do mesmo jeito, eu ensino outras maneira, confio em Deus, confio no destino tbm.
Enfim, eu falava com meu irmão e a Laura e estava presente na conversa e qdo ouviu a possibilidade do Artur não falar, disse q era impossível isso acontecer.
Bem, eu gelei, né??
Disse que infezlimente existia essa possibilidade, como tantas outras boas tbm, mas q a gente não tem q se prender a isso, q temos q investir numa qualidade de vida e aprender a lidar com todas as situações.
Foi aí q ela não aceitou, q demonstrou não entender o que realmente significa o AUTISMO e eu expliquei mais uma vez:

AUTISMO É UMA SÍNDROME ONDE TRÊS LINHAS DE DESENVOLVIMENTO SÃO AFETADAS: A INTERAÇÃO SOCIAL, A FALA E O INTELECTUAL.

Então, filha, PODE SER, q seu irmão apresente um retardo mental, pode ser q ele não consiga falar e pode ser q ele tbm não se dê bem em interagir com as pessoas.
Foi uma explicação tão simples, tão banal, mas a repercussão dela na Laura é q não foi a das melhores.

Meses atrás, nós assistimos ao filme : SEI Q VOU TE AMAR.
Um filme q fala sobre uma família onde o irmão mais velho tem autismo clássico e mostra as dificuldades q o irmão do meio tem em aceitar a condição limitada do irmão.
É um filme lindo, chorei muito, muito mesmo.
Ele nos faz pensar no futuro, a ter medo do futuro.
Sinceramente, cheguei à conclusão de que quem tem um filho especial, não gosta muito de fazer planos para o futuro, não gosta muito de pensar em seu filho crescer, tem q conviver com a possibilidade de não ter um filho independente e saber q não somos eternos. FODA ISSO!!
Daí, a Laura começou a chorar, dizendo q não queria um irmão igual ao do filme q assistimos.
Chorou horas a fio, q iam humilhar o irmão dela, q iam judiar dele e eu perdi meu rumo.
Olhar para a minha filha, foi olhar para mim meses atrás.
Como eu ia dizer para ela não chorar??
Como eu ia dizer para ela q ela tinha q ser forte se eu mesma chorei tantas vezes??
Apenas disse a ela que o irmão dela era lindo, q a amava, mesmo com as limitações, q a beijava, q ele tinha ela, a mim e ao papai para defendê-lo, para ajudá-lo, amá-lo para sempre.
Falamos sobre religião, sobre nossas crenças em outras vidas, sobre as escolhas, sobre os ensinamentos q a vida nos oferece.
Ela chorava, disse q não queria um irmão autista e somente ontem, pelo menos ontem, preferi não entrar no mérito do assunto rejeição.
Sabe pq? Pq eu chorei, não com esse pensamento, mas chorei por ter um filho autista, mas chorei por medo, não por rejeição, mas quem visse, ia achar q sim.Preferi compreender e respeitar a dor da minha filha.
Depois disso, ficamos juntas, conversamos, eu não chorei, mas como foi difícil ser forte, eu queria me descabelar de chorar.
Minha filha  estava sofrendo, chorando, enfrentando decepções e eu NÃO PODIA FAZER NADA.
Simplesmente aceitar q a vida é assim, que tudo é crescimento, tudo é conhecimento, tudo é experiência.
Tentei apenas mostrar para a minha filha q se Deus nos enviou um anjo, essa diferença, é pq é necessário para nós.
Ela perguntou-me se Artur tinha sido mau em outra vida e eu disse q não sabia, mas q tinha certeza de q ele tinha concordado e era muito feliz na condição em q veio morar ao nosso lado.
Q deveríamos fazer o mesmo. Afinal, as dificuldades dele não o impedem de sorrir, de ser feliz, de amar, pq conviver com uma pessoa como ele  seria assim.
Bem, dormi ao lado dela, de mãos dadas, disse q a amava muito, ela se acalmou e se Deus quiser, hj é outro dia, assim como Deus permitiu q essa dor se abrandasse no meu coração, irá abrandar no dela tbm.
Hj, é o pedido q eu faço. É o q desejo, q Deus possa acalmar o coração de minha filha......

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Meu Blog virar um livro??

Vc quer??

Se vc quiser, meu blog vira um livro mesmo!!!

É só votar em mim  CLIQUE AQUI.

Claro q eu sei q existem mil blogs melhores que o meu.

Claro q eu até posso achar q não tenho chance, mas quem garante q não???

Eu SEMPRE sonhei em escrever um livro e q ele fosse publicado, ou pelo menos lido.

Qdo uma amiga contou-me q existiam blogs, lembro-me q qse chorei.

Era o meu livro, a minha história q ia ficar guardada não apenas comigo, mas ia ficar aqui para sempre.

E hj eu tenho 3 blogs, sendo q dois deles são ativos, bem ativos rsrs.

SE vc tbm acredita em mim, na minha história. Vote em mim.

Obrigada!!!

Ops, roubei a idéia de uma amiga minha.

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O nosso cocô de cada dia.

Um dia orkutando por aí me deparei com uma mãe.

Maravilhosa por sinal.

Ela tinha um filho q nasceu com uma doença q não sei ao nome. Sei apenas q é uma anomalia genética e q ele não conseguia fazer cocozinho, usava uma bolsa e era por ali q seu cocozinho saia.

Ela sofreu mais de um ano, o filho passou por inúmeras cirurgias e uma luta entre a vida e a morte. Já q essa anomalia costuma ser fatal.

Saber q seu filho estava vivo era um milagre diário. E como o risco de morte havia passado, começaram os sonhos novamente.

Nunca me esqueçi, penso nisso diariamente. Nunca esqueço o dia em q ela entrou na comunidade para comemorara q seu filho havia feito cocô. Um cocô q saiu pelas vias normais e durinho.

Nossa, o q era aquilo? O uma pessoa normal pensaria ao ler uma mãe contar aos sete ventos?: Meu filho fez cocô!!

E foi aí q eu conheci sua historia e foi assim, q todas as vezes q eu vi meu filho crescer, ao seu modo, à sua maneira q eu aprendi a comemorar.

Cada vitória, cada coisa banal, cada birra era vista como um progresso, como um: Olha, meu filho está aqui entre nós e manifestando sua insatisfação.

Ser mãe é isso, comemorar o cocô de cada dia.

Comemorar tudo como se o amanhã não existisse e se o ontem fosse algo ultrapassado, vencido e superado.

Desejo q vcs mães, q tem filhos especiais, q possam e consigam comemorar o cocô de cada dia de seus filhos. e as q não tem q comemorem os seus cocôs tbm, durinhos, sadios, pq isso não tem preço.

E para vc, q vê merda como merda mesmo. Q vc cresça e aprenda q cagar tbm pode ser mágico e sinonimo de muita felicidade.

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O Gastroenterologista Infantil

Adicionar legenda

Nome complicado esse não?

Mas foi tão simples conseguir uma consulta com ele.

Mais simples ainda foi o diagnóstico q ele deu para o Artur.

Primeiramente ele disse q Artur está desnutrido e isso nos deixou arrasados.

Depois disse q a dieta q estamos fazendo com ele ia matá-lo aos poucos. (q horror).

Mas felizmente, ele compreendeu q estamos mais perdidos do que cego em tiroteio e entendeu q com as orientações q nos foi dada, tudo tende a melhorar.

 Também falou sobre a intolerância à lactose e pelo menos nisso, eu estava dando uma dentro, estava dando o leite certo, pena q era há pouco tempo.

O diagnóstico do Artur foi SÍNDROME DO CÓLON IRRITADO.

Q à grosso modo quer dizer q o intestino do Artur não funciona corretamente, que o trânsito é mais rápido, assim, ele não absorve os nutrientes necessários para sua saúde.

Nos recomendou adicionar muitas calorias em sua alimentação e colocar azeite em todo alimento salgado q ele for comer, pq o óleo atrasa do trânsito da digestão e isso só o beneficiaria.

Confesso que eu resisti um pouco, tenho nojo de óleo, não gosto mesmo, uso pouco na comida.

E o Dr. me perguntou: 

- Vc utiliza bastante óleo? 

- Não!

- Pq?

- Pq não acho saudável e tenho nojo.

- De agora em diante vc vai usar e deixar seu nojo no passado.

- Sim senhor!!

O Dr. tbm é pediatra, nos deu ótimas dicas. Disse q o Artur está numa altura ótima e que isso só ajuda para que seja descartado a doença celíaca. Mas, mesmo assim, pediu exames para descartar de vez.

Eu rezo, rezo para q ele não tenha problemas.

Saímos de lá satisfeitos, felizes, confiantes de verdade. Cheios de esperança. Afinal,qdo um intestino não funciona direito, não tem quem consiga viver bem e isso nos dá margem para acreditar que qdo tudo estiver dentro da normalidade, que Artur se desenvolverá melhor.

Então, ficamos assim: Leite de baixa Lactose Elegê e muito azeite na comida. Muita caloria e muitas refeições por dia.

E seja o q Deus quiser.

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Esse luto não passa??

Tem sido cansativo. Exaustivo lamentar a dificuldade de meu filho.

Achei q eu tinha tirado de letra, mas que nada, ainda choro.

Filhos amados:

Não tomem isso como uma rejeição. Pq minhas lágrimas são apenas por temer o mundo, por temer pessoas diferentes de mim, de nós, incapazes de compreender e respeitar as diferenças.

Vai chegar um dia em que eu serei mais forte e conseguirei ensinar ainda mais q as diferenças não existem. Que vcs são autosuficientes para lutar por seus direitos e que, caso não seja, um irá cuidar do outro, pq foi isso q a mamãe sempre mostrou q se faz.

O amor vem acima de tudo. O amor é superior a tudo e eu sei q passarei por isso tbm.

Qto ao tratamento, estamos indo.

Tem sido tão cansativo. A Van da prefeitura nos pega às 4 da manhã e a casa da esperança abre às 7 horas.

O atendimento do Artur é às 10:30hs e a gente fica passeando por lá.

Nas primeiras vezes foi um terror esperar o tempo passar.

 Horas de esperas ansiosas. Horas de aflição, horas olhando o futuro.

Depois vieram os dias dolorosos onde todos perguntavam as mesmas coisas:

Como começou, quando começou, pq começou [se eu soubesse...]

É q foi muito doloroso, acaba que a gente fica se fazendo questionamentos, fica voltando ao passado, mexendo em feridas não cicatrizadas. 

Bem, pelo menos por enquanto terminou.

Passamos a etapa de entrevistas, Artur já é figurinha carimbada na Casa da Esperança e logo logo estaremos craques em como entender e ajudar nosso bem precioso.

Tem sido muito cansativo.

Mas quem disse q é fácil??

Mas quem disse q não pode ser prazeroso tbm??

Estamos na luta e vamos vencer, é óbvio!!

Já estamos aprendendo muitas coisas, em como lidar com ele, como ensinar ele a pedir as coisas, como não deixar a birra tomar conta de tudo.

Tudo isso em dois dias! Olha q maravilha!!

Artur mudou!

Ele agora é uma criança agitada, q dorme pouco, q não para de correr, graças a Deus, que não para de sorrir tbm.

Vejo apenas q sua agitação é diferente de tantas outras q ele teve.

Ele não para de correr, não para de pular, cai se machuca, levanta, corre de novo, joga tudo pelo chão, mas o mais importante ele não faz, que é se concentrar numa coisa só.

Hj eu ia perguntar para o Jean pq é assim.

Jean é o Terapeuta Ocupacional do Artur, mas ele tbm é formando em Neurologia, trabalha com deficientes há pelo menos 10 anos, talvez ele tivesse uma resposta.

Mas nossos horários ainda estão se acertando e hj ainda não deu certo.

Mas a gente espera, por enquanto vamos levando do jeito q dá.

Estou muito feliz com o tratamento do Artur, com o tratamento q tenho recebido lá.

Tem sido uma lição de vida. Todos os dias.

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Mãe, como foi seu trabalho hj?

Essa foi a primeira pergunta q minha filha fez hj qdo cheguei, cansada e de saco cheio do trabalho.

Eu respondi: Vc quer mesmo saber como foi? Eu vou te contar então:

"Cheguei cedo, sem café da manhã, saio cedo, não dá tempo de tomar. Logo o chefe disse:

-Vc vai 'soltar' o pessoal para a rua!

- Ok!

Logo q comecei a separar os talões, começou a discussão entre eles:

- Fulano não vem hj, eu não venho amanhã.

- Fulano não vem hj? Ahh não! Não vou para a cabine 4, tá fedendo xixi!!

Olhei para aquele pandemônio e disse: Vou me embora para Pasárgada!!

Peguei meu leite em pó, fui para cozinha e fui tomar meu café da manhã.

Nessa hora, o chefe viu o momento de ZONA do local e colocou ordem, viu q era ele mesmo quem deveria 'soltar' o pessoal.

Comecei a minha luta, lutar para fazer as coisas sem ser cobrada.

As contas, as prestações de contas, os uniformes, os computadores, as despesas, o fechamento dos caixas, Nada dava certo.

Meu nome virou doce na boca de uns e outros. Foda.

-Roberta! -Roberta - Robertaaaaaa!!!

-Vc não trabalha??

-Não gosto de fazer jus ao q eu recebo [tolerância zero, eu sei]

Hora do almoço, mesa repleta de pessoas desagradáveis, a mulher q eu não suporto a voz tá usando o mesmo esmalte q eu, já não bastava nascer no mesmo dia q eu? [Signo é mentira! Recuso-me a ter alguma afinidade com aquele ser].

O chefe imbecil falando de relógio de ponto. Sim, vou colocar o dedinho no ponto dele. Fresco!!

Termina a hora do almoço q eu raramente faço, normalmente trabalho pq ninguém fica me chamando.

O chefe diz:

- Solta o pessoal da tarde e fecha o caixa do pessoal da manhã. Confere esse caixa daquele mês q tá dando errado, anota os erros, liga na tecnologia e fala dos computadores.

O Chefão vem na minha mesa e joga uma pilha de papel e diz,: -Assinei!! [se vira agora]

A recepcionista joga mais papéis e nem diz nada. [Ainda bem, não suporto a voz dela].

14:30hs recebo uma ligação:

-Alô, Roberta?

- Sim!

-Meu nome é Gerusa.Eu falei com o diretor e ele disse para procurar vc. É q meu marido teve seu carro apreendido em Janeiro e foi liberado, só q agora ele não consegue licenciar.

- Não senhora, só fica bloqueado para vender, licenciar não.

-Mas tão dizendo lá não sei onde q tá bloqueado. Então, o Diretor pediu para vc fazer a liberação [do corpo? :O].

- Dona Gerusa, vamos fazer assim, eu preciso terminar umas coisas aqui e assim q eu terminar eu ligo para a senhora.

Fui procurar o diretor esse ser nem sabia do q eu falava. Gente, ninguém sabe de nada lá e os arquivos não são mortos, são fantasmas mesmo, não existem. Enfim, ficamos acertados q não era preciso fazer documento algum, o problema era lá 'não sei onde'.

O chefe continuava no meu pé com a conta de Janeiro e o telefone toca.

-Roberta, tem uma FDP querendo falar com vc! [tom de brincadeira] Espero q não seja sua mãe.

Não acredito em certas coisas, juro.

-Alô? [pensamento positivo para não ser minha mãe].

- Alô, Roberta? Meu nome é Gerusa, meu marido teve seu carro apreendido em Janeiro,....

- Ah tah!! Dona Gerusa, conversei com o diretor e ele me disse q aqui está tudo correto, seu marido tem q ir 'lá não se onde' resolver lá,

- Mas tem algo de errado,

- Faz o seguinte Dona Gerusa: liga daqui uma meia hora q a senhora fala diretamente com o diretor e se entendem melhor pq eu não trabalhava aqui nessa época, não sei informar melhor q ele. ok??

Voltemos para as contas de Janeiro....meio hora depois:

- Alô? Meu nome é Gerusa, meu marido teve seu carrooooo........[PQP, será q meu nome é uma variável de Alzaimer??]

- Dona Gerusa, ele não chegou ainda, tenta amanhã pela manhã. ok?

-Ok, obrigada Roberta!!

Já eram 16:47hs qdo ouço o Chefão:

- E aí Gerson!! BLZ?

-Sim, beleza, vim aqui procurar a Roberta.

-Ah é ali, até mais [hora de ir, né?]

Nãoooooooooo

Nem para mim, nem para o chefão.

-Vc que é a Roberta?

-Sim!

- Meu nome é Gerson, eu tive meu carro empreendido em Janeiro ................. [não acreditooooooo!! Faltam dez minutos para eu ir embora!! KCT!]

Meu, como pode uma coisa encher o seu saco o dia todo??

Fiquei com raiva, podia dar a porra da cópia do documento para ele, mas PQP, esse povo

me atazanou a tarde toda.

Não dei, falei q tinha q falar com o diretor primeiro.

Me fudi mais uma vez, o FDP do cara sacou um celular e ligou para o diretor.

Esse abençoado devia estar em casa já, de meias em cima do sofá, tomando coca-cola e vendo Sessão da Tarde e mandou eu imprimir outro documento, dar para o Chefão assinar e entregar para esse cidadão contribuinte e honrador de seus compromissos.

E, eis q  funcionária pública q QUANDO vem trabalhar, tem obrigação de fazer, pq ele simplesmente paga o seu salário."

- Pois é filha, esse foi o meu dia.

- Filha?? Do q está rolando de rir?

- Mãe, seu dia foi hilário!!

Socorro!! o q eu perdi???

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Uma mudança imperceptivel

Ontem numa conversa com uma amiga, falávamos sobre sufocar os filhos.

Ela perguntou-me como seria sufocar um filho.

Não sei responder como, mas instantaneamente veio em minha cabeça a criação q deu para a Laura.

Sabe, enquanto eu falava para ela como eu cuidei da Laura, eu sentia muita pena da minha filha.

Foi tão imediato os exemplos que eu dei para ela que até senti vergonha.

Hj, me peguei pensando se a maneira q eu eduquei minha filha acabou trazendo transtornos graves para ela.

Será??

Eu não relaxava.

Laura não podia se sujar, não podia correr pq caía, não podia chorar, não podia ficar brava, não podia lamentar os milhões de "nãos" que dizíamos. Não podia ser ela mesma nunca.

E mesmo assim, sempre sonhei em ter uma filha cheia de opiniões formadas, mas como se eu controlava ate a velocidade de sua respiração?

Uma super-proteção sem tamanho. 

Ao menos eu conseguia deixá-la viajar com minha mãe para alguns lugares pq não achava justo q ela ficasse privada disse por causa do meu trabalho.

Dei palmadas, coloquei pouco de castigo, reprimi demais e nem percebi..

Foi assim que eu dei a dica para ela sobre como é prender demais o filho, não deixá-lo sem poder ter iniciativa.

Hj aprendi q criança tem q se sujar, tem q se rasgar, riscar o chão, a parede, a gente limpa depois.

Claro q eu ensino q não se risca a parede, né? Mas depois q está feito mesmo, só nos resta tirar a foto e colocar no ´álbum.

É legal ser uma mãe livre, é legal a gente se sentir seguro qto a isso.

É legal ser irresponsável às vezes.

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Um dia para não esquecer (15 de julho 2010)

Hj é um dia dos bons!

Sabe aquele dia em que vc acorda e vai dormir cheio de ESPERANÇA??

Pois é, hj é um dia desses para mim e a minha família inteira.

Hj fomos mais uma vez na Casa da Esperança e mais uma vez foi maravilhoso.

Todas as vezes que eu vou lá, eu choro.

Não é de pena das crianças não.

Não é isso, pq elas estão a quilômetros de merecer pena.

É justamente o contrário. 

Eu me emociono demais ao ver uma criança da idade do meu filho, de muletas, aprendendo a andar pelo corredor da casa.

Eu choro de ver uma mãe nanica, carregando um menino grande e pesado no colo, chamando-o de Rei, com um sorriso no rosto, sequer dando importância se ele pode ouví-la ou não.

É isso q me faz chorar, a força dessas pessoas.

Então, hj foi o dia de eu saber q eu posso e sou tão especial quanto aquelas mães.

Aliás, eu sou muito mais especial do que ela, pq eu tenho muito mais a agradecer a Deus, pq lá, meu filho fica perfeito.

Todas as crianças que existem lá são perfeitas, moldadas à vontade de Deus e quando eu digo que meu filho é perfeito, eu quero dizer q as suas dificuldades e deficiências, lá se tornam mínimas.

Estamos muito felizes por ter conseguido a vaga lá, pq não é fácil. Mas Deus quis assim e assim será.

Teremos a oportunidade de ver nosso filho crescer e se desenvolver com mais qualidade de vida.

Estou muito feliz, o lugar é magnífico, não tenho palavras para descrever.

As pessoas q atendem lá são maravilhosas da atendente à faxineira. 

Todos amáveis, carinhosos, educados e com qualquer pessoa.

E imaginar como a casa é mantida?

Doações. O rotary a mantém, mas ela é mantida por doações.

É lindo de ver como as pessoas podem ser especiais e fazer diferença na vida dos outros.

Hj eu estou feliz, radiante e desejando q toda mãe consiga realizar o sonho de dar algo

melhor para seu filho como eu consegui hj.

E todo dia a gente aprende q sozinho não somos nada e que com amor, conquistamos tudo!

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Leite No More

Pois é, aqui em casa, leite não 'funfa' mais.

Artur desenvolveu mesmo alergia.

Agora nos resta ir ao médico novamente e fazer outros exames para saber pq.

Foram mais de duas semanas lutando por um cocozinho durinho e ele chegou, mais resolvemos fazer um teste, demos leite e o cocozinho desandou novamente.

Mesmo estando tão desconfiada há dias q esse dia  chegar, ter certeza de que ele chegou me deixou muito triste. Afinal, mais uma restrição, mais um 'problema'.

Mas a gente segue em frente, não é uma coisa branca cheia de nata que vai acabar com a minha alegria de ser mãe.

Eu sempre gostei de desafios e agora vamos que vamos.

Testar o leite de soja, testar qualquer outro leite q faça bem a ele e procurar uma ótima fonte de cálcio para supri o q o leite iria lhe dar.

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Casa Da Esperança

Essa semana fomos na casa da esperança.

Foi um dia difícil por causa da Van da prefeitura. Aliás, tem sido um tormento.

A parte boa é q a neurologista de lá atendeu o Artur e o encaminhou para todas as terapias possíveis. Agora, essa semana q começa, iremos lá novamente para uma avaliação global com todos os terapeutas dessas terapias para saber qual terapia ele realmente irá fazer e qual será o método utilizado por eles.

Estamos felizes, com muitas expectativas e confiando muito em Deus para que todo esse sacrifício q temos feito dê certo.

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Dois filhos

Eu sempre tive muito medo de ter outro filho.

Parecia que eu não seria capaz de amar outro filho q não fosse a Laura.

Eu tinha medo de não conseguir e realmente nunca me vi mãe de outra criança que não fosse a Laura.

Mas, um dia, olhei para a minha filha e vi que ela não era mais tão criança assim, sua infância estava praticamente no final e vi o quanto é ruim às vezes ser mãe tão precocemente. E olha q nem foi tão precoce assim, eu já tinha 22 anos.

Mas, a minha filha estava então com 9 anos, eu com 31 e tudo estava passando tão rápido, sentimos falta de mais alguém entre nós.

Eu não queria ficar sozinha com meu marido tão cedo [claro q penso e crio minha filha para ir embora daqui um dia].

E foi aí então que tínhamos um novo ser em nossas vidas.

Qdo surge outro membro na família, a gente fica se perguntando como serão as atitudes e como reagirão as pessoas q já fazem parte da família.

Eu tive muito, muito cuidado para a Laura, mesmo já grandinha, não sofresse com a chegada do Artur.

Li muitas coisas, fiquei perto dela o quanto eu pude, passeamos, saímos juntas, dormimos juntas e fomos muito felizes.

Eu fiquei um grude tão gostoso com ela.

Depois q o Artur veio, eu morria de medo dela sofrer, mas ela enfrentou tudo de uma forma tão maravilhosa, tão surpreendente que a gente nem sentiu.

Eu tentei muito não mudar com ela quando o Artur nasceu, mas infelizmente eu me afastei, não teve como pq Artur já exigia demais desde muito cedo.

Não dormia sem contato físico, não ficava um segundo longe de mim e só aceitou ficar pertinho do papai qdo já tinha uns 4 meses qse.

Foi um sufoco.

Felizmente a Laura é um doce de menina, nunca me cobrou, nunca demonstrou sequer q estivesse sofrendo por ter um irmão, pelo contrário, ela ficou muito, muito feliz, tinha ciúme sim, ciúme de quem chegasse perto de seu irmão querido, idolatrado e tão desejado.

Acho q tivemos outro filho muito mais para atender aos pedidos dela do q por desejar tanto.

Claro q desejamos todos os filhos q tivemos, planejamos meio q loucamente, mas planejamos os dois e foi tudo muito lindo.

A Laura é uma irmã tão fofa, tão atenciosa e o q mais me surpreende é que o fato de ter um irmão especial não mudou nada em sua vida, sequer o tratamento que ela tem com ele q é impecável.

Ela nunca se estressa com ele e qdo ele berra demais e ela não aguenta rsrss ela se afasta.

Mas aquela dúvida, aquele medo de lá no comecinho de ter outro filho e achar q não era possível amar dois filho ao mesmo tempo se foi.

Talvez pq eu confundisse os tipos de amor, talvez pq eu tivesse alguma sensação com relação a outras relacões q eu tive contato.

Mas, hj está tudo bem. hj eu amo os meus dois filhotes maravilhosos.

Filhos queridos, eu amo vcs!!!!

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Semaninha daquelas

Poxa vida, eu escrevi tanta coisa aqui, tanta coisa, mas a rede da Internet caiu e eu perdi tudo =/.

Mas, comecemos novamente.

Essa semana foi muito complicada por aqui.

Se na semana passada Artur estava doentinho, com sinusite e os pulmões carregadinhos, essa semana ele teve crise de insônia.

Tínhamos tudo para ter uma noite maravilhosa: domingo, frio, filhotes na cama comigo, tão gostoso e tão quentinho, mas eis q não era assim q o destino queria.

Artur não estava conseguindo pegar no sono, subiu no meu peito e ficou deitadinho, mas nada o deixava quieto, então eu me cansei e desci ele, coloquei na cama.

Foi o suficiente para q ele manifestasse toda a sua contrariedade e eu, achando q ele logo adormeceria com minhas musiquinhas e meu carinho, fui surpreendida por uma hora de choro incessante.

Fiquei muito triste, fiquei me perguntando pq eu não podia dormir, pq ele fazia aquilo comigo, pq as coisas tem que ser tão difíceis.

No outro dia era dia de acordar cedo e ele não me deixava descansar.

Foi qdo às três da manhã, me cansei de seu choro e resolvi ceder ao seu apelo.

Eu sempre ouvi dizer q não é correto atender às exigências pitorescas das crianças, às famosas birras, mas depois q me tornei mãe do Artur, eu passei a admirar as pessoas q fazem isso.

Ora, então o q as pessoas esperam que façamos??

Joguemos pela janela?? Q a gente desça a porrada neles??

É muito fácil falar, criticar, mas só vivendo a situação para tentar saber o q fazer, eu escolhi o amor.

E foi assim que decidi atendê-lo, desci as escadas e fomos para a sala.

Eram 4 da manhã e estávamos assistindo backyardingans.

A brincadeira era uma graça e tinha suas regras, claro.

Eu poderia fazer o q eu quisesse na sala, desde q não ficasse na frente do pc.

Eu podia deixar as luzes da sala apagadas e só deixar a do corredor e eu podia ficar deitada no sofá.

Ele tinha acesso livre na parte de baixo, inclusive podia ir na cozinha jogar as coisas da gaveta no chão.

E assim foi, eu continuava triste pq as coisas não eram como eu gostaria. Fiquei me culpando por tantas coisas e senti raiva de mim por sempre cometer o erro de justificar tudo de ruim q acontece, com o autismo.

É uma ligação perigosa, pois até pode ser justificada essa insônia pelo autismo, mas quem garante q se ele não fosse autista q ele iria estar dormindo?

Na luta para não adormecer, de repente vi Artur correr para o corredor e se esconder atrás da parede, depois, ele pulou na minha frente e disse: AIIIIIIIIIIII.!!!!!!!!!

Eu custei a acreditar, fiquei me perguntando: Será que ele está mesmo brincando de esconde-esconde comigo?

Então, ele se escondeu de novo atrás da parede e veio de novo  e apareceu, só q dessa vez, ele me deu um abraço tão, tão forte q eu desabei em choro.

E engraçado que quanto mais eu chorava, mais ele me apertava no abraço e mais eu chorava.

Fiquei pensando no quanto valeu a pena estar acordada, já eram mais de 5 da manhã e eu estava triste, queria dormir, mas se estivesse dormindo, não iria ver o meu filho crescer e então, pensei q pouco importava a hora q ele queria dormir, que ele resolveu crescer, eu apenas queria ver e pronto.

E assim foi até o dia clarear, brincando, amando, dando e recebendo carinho e eu me levantei do sofá feliz, abastecida pelo combustível mais milagroso do mundo q é o amor.

E assim tbm se foram mais dois dias e uma noite sem dormir, onde ele apesar de insone, demonstrou se desenvolver mais.

Enquanto ele esteve doentinho, nós ficamos muito mais com ele e notamos q ele aprendeu a nos chamar.

Papai = babaiêeee e Mamãe = mamamaiiiiii

E tudo fica mais diferente a cada dia q passa, uma relação fora do convencional e não menos especial.

E a gente vai aprendendo que as diferenças são essenciais, são importantes e gratificantes.

Eu estou aprendendo tudo, aprendendo com a vida e a cada dia q passa, agradeço a Deus por ter me enviado uma anjinho, esperto e único.

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Lágrimas de mãe 2

Dias atrás eu falei aqui q não entendo pq crianças ficavam doentes.

Mas hj, diante de alguns fatos q apareceram em minha vida hj e tudo, tudo eu tento tirar como lição, mesmo q às vezes eu demore mais para aprender eu tento.

Então, hj peguei me pensando: Pq as mãe ficam doente?? Pq filhos e mães morrem??

Hj eu vi aqui novamente para fazer uma homenagem, uma respeitosa homenagem à uma grande mulher, um exemplo de mãe e como ela, acredito q vá demorar para eu conhecer.uma mãe como ela.

Não desmereço nenhuma mãe, muito menos a minha, mas essa mãe é um exemplo é uma pessoa na qual eu quero pensar todos os dias quando eu estiver 'cansando' de ser mãe.

Essa mãe á Luciana.

Luciana ERA uma mãe qualquer, com uma vida qualquer. Mas, eis q a vida quis muito mais dela.

E quando ela estava grávida de sua segunda filha, Helena, descobriu q ela tinha um tumor nos pulmões. Ela nunca havia fumado, não tinha familiares com a doença e foi levada por esse monstro q desafia os seres humanos até hj e incluindo mães e filhos.

Assim, em nove meses, Luciana, como ela mesma definiu, tinha duas coisas crescendo dentro dela, uma precisava morrer para q a outra continuasse viva.

Então, Helena, nasceu, mas o tumor não morreu e ontem ela se foi.

Encontrar Deus, para aquele lugar onde ficam as pessoas especiais, onde ficam as estrelas mais brilhantes q Deus às vezes manda para brilhar na Terra,

Então, Luciana  tinha a missão de trazer Helena ao mundo, ela trouxe, terminou com primor sua tarefa e voltou ao paraíso como vitoriosa, pois além de trazer Helena ao mundo, ela cultivou o amor de seu marido, trouxe Pedro ao mundo e deixou muitos, muitos exemplos de determinação e amor para aqueles q tiveram a oportunidade de conhecer a sua luta pela vida.

E hj eu quero deixar a minha homenagem para ela. A minha oração e a minha promessa de que eu vou sempre aproveitar a oportunidade q Deus dá para eu viver ao lado dos meus filhos e se eu fosse vc q me lê agora, eu faria o mesmo.

A vida é um instante q deve ser aproveitado como se fosse o último.

Luciana fazia isso, Eis o vídeo com a família maravilhosa que ela soube construir:

E esse é o blog com a história dela, vale a pena

Luciana a mãe mais q especial.

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Lágrimas de mãe.

Não é fácil ser mãe. 

Nunca foi, mas todo mundo tenta.

A gente constrói sonhos, faz planos e no meio do caminho tem imprevistos.

Seja pq ele cresceu q não se tornou o q vc o preparou para ser, seja pq ele quer seguir a sua vida ao seu estilo, seja pq ele ignora todos os seus ensinamentos.

Eu sou uma pessoa manipuladora, eu gosto de controlar tudo, tbm tem um 'brinde' nisso tudo, eu aninho as pessoas dentro de mim e não tiro por nada, sou de uma fidelidade extrema até a morte se possível for.

E assim, como aquele texto de uma pessoa que queria viajar para um país e foi parar na Holanda, hj eu sou mãe do Artur.

Admito q eu acabei de me ver cheia de bagagens nas mãos. Eu levei tantas malas, tantas roupas só que elas não servem para o local q eu fui parar.

E nem estou falando somente do Artur. Como eu disse outro dia, as mães dos adolescentes.

Não conheço, qdo conheço as mães estão tão mais perdidas do que eu q acabaram largando de mão.

Eu não quero largar nada de mão, aliás, eu quero andar de mãos dadas com meus filhos para sempre.

Tem sido difícil encontrar o fio da meada, saber por onde começar, o q tirar, o q aceitar, o q trocar.

Tenho chorado, tenho rezado e lutado muito para chegar à plenitude materna.

Q não é a perfeição, é a do amor, a da entrega, a da realização independentemente de qualquercoisa.

Não tenho pretensões de ser uma mártir no quisito mãe, mas eu quero ser mãe, eu quero olhá-los no futuro e ver q eu dei o meu melhor, q eu fiz tudo o q podia.

Talvez qdo olhar, eu não veja os resultados esperados, mas eu quero a sensação de missão cumprida. Pq meus filhos são seres humanos e assim como eu, como o papai, eles tem livre arbítrio e podem querer algo diferente do q eu planejei.

Prefiro acreditar q filhos criados com amor, com dedicação significam 99% de chance de sucesso.

Sucesso no que??

Sucesso na jornada como ser humano, sucesso em conseguir fazer a lição de casa q a vida determinou para mim.

Essa noite foi uma das piores noites.

Foi um exercício muito difícil.

Artur não dormiu a NOITE INTEIRA.

Ele ficou andando pela sala até o dia amanhecer.

Eu estava com sono, cansada, com dor de dente e mesmo assim, ele estava impossível assistindo backyardingans, dançando à sua maneira e cantando tbm.

Até q eu compreendesse q ele queria descer para a sala e não queria dormir, foi uma hora e ele chorou das 3 até às 4hs da manhã. 

Então, eu tive q me render aos seus desejos e descer, ficamos a sala até q eu levantasse para ir ao médico e enfrentasse uma hora e meia até chegar ao local da consulta.

Eu estava exausta, cansada, mas nada dele dormir, eu tinha até me conformado,

então, aconteceu algo q transformou aquela noite infernal na noite mais linda de tanto tempo:

Artur estava brincando de esconde-esconde comigo.

SIIIIIIMMMMMMMMMMMMM \\0//

Ele se escondia na parede do corredor e aparecia gritando, sorridente para mim no sofá, agarrava minha cabeça e me dava um beijo.

Foi aí então que eu chorei num desses abraços e engraçado q qto eu mais chorava, mais durava o abraço. Foi maravilhoso ver meu filho querer interagir comigo, como há muito, muito tempo ele não interagia. Reconfortante foi ganhar os seus beijos e abraços, foi como recarregar as baterias, foi como se tivesse valido a pena cada minuto q ficamos juntos e sem dormir, apesar do meu mau humor evidente.

Então, Deus queria q eu não dormisse essa noite, Deus quis me mostrar que existem sim as diferenças, que existem sim os sacrifícios, mas que quando encarados com amor, tudo vale a pena.

E mais uma vez eu chego à conclusão: Existem duas maneiras de se enfrentar uma situação:

Com dor ou sem dor. Mas nenhuma delas vai te impedir de enfrentá-la.

Os olhos também falam

Um dia eu tive medo
Depois te conheci e te fiz meu amigo
Puxa, que amigo!
Como eu ria meu caro, contigo.

Cada dia era mais divertido
E eu ficava muito contente
Era meu amigo preferido
Alegre, legal e inteligente.

No mundo sempre tem alguém
Que surge para uma amizade criar
Alguém que soube como ninguém
Me ensinar o valor de um olhar

Nem sempre é necessário falar
Para dizer que a vida é incrível
Que bem lá no fundo do olhar
Tem algo inconfundível
A capacidade de Falar

Sorrindo com os olhos brilhando
Você me mostrou o valor de um gesto
Que vem de um lugar vivo e brando
Do olhar de alguém tão modesto

Mas é assim, um dia passa.
E se vai de verdade
Não há nada que se faça
Para curar essa saudade

Mas eu sempre vou lembrar
Que não é preciso falar
Que os olhos...
Os olhos também falam

Sebastião José Alexandre Filho

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Cedendo à dieta Sem glúten e sem caseína.

Olha só gente. A Internet é maravilhosa.

Através dela eu conheci pessoas maravilhosas, que eu amo como amo minha família, pq de certa forma, as pessoas aqui tbm são a minha família.

Depois do diagnóstico do Artur, até mesmo antes, eu passei a ler muito sobre autismo, pois como eu disse antes, eu não sabia o q era.

Inacreditavelmente, a primeira coisa q eu tive acesso após quais os sintomas, foi à dieta alimentar.

Para quem não sabe, eu vou explicar o q EU, a mãe do Artur entendeu sobre a dieta que alguns autistas fazem e tem uma melhora significativa em seu comportamento e saúde.

E mais, lendo e conversando, eu descobri q atrás de muitas doenças, inclusive as respiratórias, podem se esconder muitos tipos de alergias a algum tipo de alimento.

Artur é muito alérgico, aliás, ele é como eu. Tenho alergia a remédios, a poeira e tantas coisas q até dá nervoso, principalmente picadas de insetos, pois aqui é uma área litorânea e os pernilongos fazem a festa conosco.

Mas pq eu tenho considerado a dieta?

Simplesmente pq ela sugere uma melhora para  meu filho.

Vou explicar de uma forma bem simplória, já q o q realmente interessa é compreender pq eu quero experimentá-la. Não vou me prender a termos , nem detalhes complicados:

Existem muitas pesquisas e testes alegando q o autismo não é apenas um problema relacionado ao cérebro.

Segundo as pesquisas, os autistas possuem uma bactéria no intestino q o deixa mais poroso e que essa porosidade impede q o intestino trabalhe corretamente.

Agora pense: se nós, ditos normais, temos problemas com o funcionamento do nosso intestino, estamos sempre sendo recomendados a fazer uma dieta balanceada. Imagine eles, que tem essas bactérias do mal dentro deles.

Daí entra a dieta alimentar.

Pois segundo as pesquisas, sem o bom funcionamento dos intestinos, pessoas autistas tem o seu comportamento alterado e até mesmo, perturbado pela falta de alimentos necessários para manter-se bem.

Engraçado é q eu agora não sei explicar pq, os autistas costumam ter intolerância à glúten e caseína e tantos outras substâncias contidas em alimentos industrializados.

Enfim, é hora de deixar o mundo moderno q procurar a qualidade de vida.

Não fosse as diarreias inexplicáveis do Artur, não fossem manchas vermelhas pelo corpo, as noites mal dormidas totalmente justificáveis pela falta de um bom funcionamento dos intestinos e não fosse principalmente a luta a todo custo por ver meu filho melhor, acho q eu não cederia.

Mas uma dieta alimentas sem glúten e sem caseína não é uma tarefa fácil.

Ainda mais para uma pessoa como eu q não posso me dedicar exclusivamente ao meu filho, q tem outra filha e um emprego para administrar.

O que eu não posso negar é que essa dieta é um desafio.

Não apenas pq pode ser q meu filho tenha dificuldade de se adaptar a ela, mas ela é um desafio para mim.

Eu odeio regras, eu sou  totalmente avoada, vejo uma melhora nas coisas e já quero elas novamente do meu jeito. Eu não consigo me adaptar a nada q eu não possa deixar de lado qdo eu enjoar e eu enjoo facilmente das coisas.

Por isso decidi q essa dieta será introduzida aos poucos.

Gostaria muito de vestir a roupa de briga e poder dizer: De hj em diante, minha família, meu filho vai ser descrito por antes e depois da dieta.

Mas não, sei q eu sou uma pessoa difícil, sei das minhas limitações e antes mesmo q cuidar das do meu filho, eu preciso tratar essas em mim tbm.

Como a própria mãe de um autista sugere e indica a dieta diz: A dieta não vai salvar seu filho, deixá-lo livre do autismo, mas vai dar-lhe qualidade de vida, como daria a qualquer pessoa q a fizesse.

Então, eu preciso ir com calma entender q nós precisamos dessa qualidade de vida e colocar na minha cabeça q é uma busca incessante e q eu preciso conquistá-la.

Hj eu consegui fazer meu primeiro prato com a dieta.

Tudo bem q eu não tinha o óleo vegetal e q a receita é muito besta.

Mas eu fiz. Eu consegui e ficou delicioso o creme de cebola com batata q eu fiz.

Não irei colocar a receita aqui. Não é meu intuito e tbm pq eu sou totalmente a favor de dar os créditos a quem realmente os merece.

Eis o link com a  receita: Dieta sem glútem e sem caseína

de Cláudia Marcelino, uma mãe mais q especial. Que consegue fazer a diferença para seu filho e para os filhos de muitas mães aflitas como eu.

Depois de mais de uma semana doente. Com sinusite e começo de pneumonia, vi Artur comer, comer com prazer o creme gostoso que eu fiz com mais amor que qualquer outra comida.

E assim eu vou, caminhando, um dia de cada vez e seja o q Deus quiser.

Quem quiser, pode viajar comigo tbm.

Bjo

o endereço da foto é do blog: Dieta sem glútem e sem caseína
De Cláudia Marcelino.

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Viagem de pai

Gente, seria muito injusto da minha parte vir aqui todos os dias e dizer q eu viajo sozinha.

Isso é uma mentira sem tamanho.

Se como dizem por aí: Por trás de um grande homem sempre existe uma mulher.

Eu sou obrigada a dizer q por trás de mim, existe um grande pai.

E é sobre o pai dos meus filhotes, o amor da minha vida q eu quero falar hj.

Acho muito importante falar sobre isso aqui.

Meus filhos vão crescer, ter suas vidas, seus interesses, suas vontades muitas vezes contrariadas por mim e pelo pai, sentirão raiva de nós, chorarão por muitos de nossos erros e nada mais válido do q deixar aqui guardadinho o quão maravilhoso é o pai deles.

Não é difícil ser mãe do Artur e da Laura tendo o pai deles por perto.

Ele é o típico PÃE, já q eu me vi tantas vezes ausente deles. Seja pelo trabalho, seja por outros problemas q eu tive.

Sou muito feliz por tê-lo como parceiro nessa viagem.

Sinto orgulho de tê-lo ao meu lado.

E SEMPRE foi assim.

Qdo decidimos q íamos ter a Laura, ele foi companheiro até na hora de vomitar.

Pq quem vomitou a gravidez inteira dela foi ele.

Eu sequer tive enjoos. 

Depois ele quis dar banho, depois eu trabalhei muito e ele sempre olhou nossa filha,

tanto q ela foi para a escola somente com 4 anos.

Ele sempre esteve ao nosso lado. 

Depois veio a decisão de ter outro filho.

Ele não estava muito lá animado, acho q sentiu medo, mas depois q aceitou a empreitada tem sido fundamental em nossas vidas mais uma vez.

Mais uma vez tbm era meu parceiro, dessa vez, enquanto eu vomitava num banheiro, ele vomitava no outro rsrsrs

Depois vieram as noites de choro, a amamentação e eu amamentei exclusivo.

Toda vez q vinha alguém se manifestar contra ele dizia: Meu filho só vai mamar na mamãe dele pq é saudável, pq ela pode, pq nós queremos e vamos amamentar.

E ter o apoio dele nisso tbm foi fundamental para a minha amamentação.

Pq ele apoiou não somente de boca, com argumentos, mas ele apoiou todas as vezes q eu não fazia almoço pq amamentava, todas as vezes q não lavei louça pq tava amamentando.

Ele sempre fazia a vez de tudo, sempre mesmo.

Depois veio meu trabalho, depois vieram muitos problemas e o cara tá sempre ao meu lado, sempre ao lado de nossos filhos.

É um puta pai mesmo!!

Tenho muito orgulho do pai dos meus filhos.

Não foi fácil para ele entender sobre autismo, não o que era, mas sim pq era com o filho dele.

Ele sofreu tanto quanto eu, mas por conhecê-lo, sabia q se eu me enchesse de informações e dividisse com ele, ele entenderia. E tem sido assim, desde sempre.

Hj a gente tá se adaptando à nossa nova vida e ele está sempre comigo, sempre paciente.

Leva para a creche, busca, trabalha, tem uma paciência invejável com nossos filhos, olha caderno, dá carinho, dá amor, sente medo é PER-FEI-TO.

E quando falha, pede desculpas sempre.

Falha pq tenta, pq ama, pq as pessoas presente erram tentando acertar.

Essa semana ele foi o máximo mais uma vez.

Estávamos no dilema de um trabalho a mais, uma renda extra.

Eu pedi para ele não ir, não íamos ter tempo para nós, nossos filhos iam perder um pouco desse pai q ele é.

Expliquei o meu ponto de vista. Pedi para q ele fizesse como eu fiz: pegasse um pouco dos nossos sonhos e colocasse dentro de uma gavetinha. 

Pq tudo é muito recente, estamos em choque, não sabemos como será a nossa vida daqui para frente. Não temos experiência. 

E ele, mais uma vez, olhou para mim e disse: Verdade. Vc tem razão. Precisamos ficar juntos e é isso q iremos fazer.

Ligou para o amigo e recusou a proposta de trabalho.

Como eu disse, sinto muito muito orgulho de tê-lo como pais dos meus filhos.

Rô, eu amo vc!!

Vc é parte de mim, metade de mim e eu não sei o q seria de mim sem ter vc na minha vida.

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