A justiça de Deus tarda, mas não falha!!

Bem, como eu TENTO ser uma pessoa justa sempre.
Como eu reclamei sobre a forma que a Gerente da DrogaRaia me tratou, vim aqui contar para todos o desfecho desse episódio lamentável:
Para quem não lembra do que houve ou não sabe, eu contei AQUI .


Ontem foi dia de comprar o Leite do Artur novamente.
Sinceramente, não tinha vontade alguma de pisar naquela farmácia novamente, mas eu não posso culpar as pessoas maravilhosas que tem lá por causa de uma única imbecil.
Então, aproveitei q não era o horário da MISERÁVEL e fui.
Procurei pela doce gerente que havia me ligado e descobri q ela está trabalhando em outra loja esse mês.
Então, como ela havia me dito que todos os gerentes sabiam do ocorrido, arrisquei pedir para falar com a nova gerente, uma moça mto educada de nome Sara. 
Disse a ela que a outra gerente me dava um desconto e perguntei se ela poderia continuar com o desconto. Ela nem disse nada, apenas olhou o valor do leite e me disse que poderia fazer no mesmo valor sim.
Fui tratada como antes, com olhares de pessoas q me conheciam, inclusive que me esperavam, afinal, depois de 1 ano e meio vc cria laços onde quer que vá, não é?
Não precisei encomendar o leite, até pq não é um leite comum, então, os do mês passado ainda estavam todos lá, me esperando.
A moça do caixa me viu e logo avisou, pegou as latas e segurou no caixa dela, nem precisei pegar fila para pagar, ainda bem q a farmácia estava vazia. Ela tbm deu a opinião dela, aliás, pude notar o qto a Gerente é adorada pelos colegas de trabalho. Me senti mais confortada.
Fiquei feliz por ver que Deus cuida de mim, que ele resolveu essa injustiça pq no dia q tudo aquilo aconteceu, eu me senti mto humilhada, chorei mto, mto mesmo.
Agradeço a Deus por colocar a justiça mais uma vez no meu caminho, agradeço a Deus que por mais q permita pessoas PODRES no mundo, ainda deixar as pessoas boas para nos alegrar e nos fortalecer.
Pois para mtos, era só ir em outra farmácia, mas para mim não, foi doloroso, foi de uma crueldade desnecessária.
Nós mães especiais temos uma ferida, ferida essa q nunca para de doer, q nunca cicatriza e realmente, sinceramente, não precisamos de pessoas enfiando o dedo nelas para sangrar, mas creiam: por mais que a gente corra, lute, esperneie, essas pessoas sempre aparecem e fazem sem dó; Bando de FDP isso q são.


Emfim, Deus cuida de mim, Deus quer q eu não perca a esperança que eu tenho Nele e que assim seja.



"Lamentável é um ser humano que decide viver na amargura de sua alma e que tenta contaminar quem escolheu não viver assim sempre.
Lamentável é vc ser mesquinho, mas pior que ser mesquinho é ser mesquinho com o q não é seu e não fará falta para quem realmente pertence aquilo q a pessoa não quer 'dar'."

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O que as mães especial passam

No dia 09 de Junho, eu fiquei mto, mto chateada com o atendimento q recebi na Farmácia DrogaRaia de Neverland.
Há 1 ano e meio eu compro o Leite que Artur toma, q para meu bolso  é caríssimo. São 8 latas por mês pq a Escola fornece o leite q ele consome lá (graças a Deus).
Ano passado, uma balconista maravilhosa conseguiu um desconto de 15% pra mim. E salvou a minha vida.
Só q eu mudei o horário de buscar o leite, então, era outra gerente, uma loira, mto mal educada.
Mas esse dia foi a gota d'água. Fui buscar as latas de leite e a Gerente já cheia de má vontade me disse: Cadê o papel do mês passado com o desconto? Eu respondi q havia deixado com a balconista, mas q o desconto era de 10%.
Ela saiu vomitando um monte de absurdos como se eu estivesse pedindo ESMOLA e na frente do balcão para quem quisesse ouvir e eu digo, essa farmácia precisa distribuir senha de tão cheia q é.
Ela me disse: Ahhhhhh, mas não sei se vai mais ser esse desconto, os descontos estão caindo, houve uma fusão da Droga Raia com a Drogasil e estão pegando em nosso pé, não vai dar Meeeeeeesmo!!
Eu disse: Mas poxa, q pena, era 15% e caiu pra 10% e agora vai diminuir ainda mais??
Ela: Vc precisa entender que o desconto não é uma obrigação.
Eu disse: Olha, eu sei exatamente q o Desconto é uma gentileza, mas vc precisa entender q tem de haver gentileza ao dar o desconto, não estou lhe pedindo nada, aliás, nunca pedi desconto, me ofereceram e orientaram a avisar sobre o desconto na hora da compra.
Eu não senti raiva na hora, eu senti vergonha, me senti humilhada.
Peguei a cesta com os leites e mais algumas coisas e falei pra ela:
Segura um pouco aqui q eu já volto.
Fui na Drogaria SP e pedi pra falar com a gerente. Expliquei q eu compro todo mês e perguntei se ela poderia me dar desconto na compra das latas. Ela viu o preço dos leite e falou: claro, q posso.
E o desconto acabou sendo maior, mas como o leite era mais caro, ficou o mesmo preço da outra farmácia. Não me senti tão refém da outra farmácia, senti um alívio e encomendei as 8 latas lá.
Voltei na Droga Raia, peguei a minha cesta e não levei os leites.
Falei para a moça do caixa q era um absurdo os atendentes serem um anjo e a gerente se prestar a esse papel.
No outro dia, a moça q me conseguiu o desconto me ligou, agora ela é a gerente da manhã, foi promovida, merecidamente e eu contei tudo a ela e pq não vou ficar com o leite. Ela me ofereceu um desconto maior ainda e mês q vem um comprarei somente com ela.
Mas claro q ela me deu um telefone para eu formalizar a reclamação daquela VACA, FDP e IDIOTA q me humilhou gratuitamente.
Fiquei pensando como ela trata as pessoas q pegam remédio gratuitamente na farmácia, afinal, eu gasto lá todo mês no mínimo R$ 250,00, sem contar eventuais remédios e recebi esse tratamento vip. #VADIA

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Ansiedade e esgotamento

Falta só mais um dia para eu pegar minhas mini-férias.
Algumas pessoas ouvem eu falar isso e dizem: Nossa, de novo??
Bem, eu tirei férias em Março deste ano, mas alguém sabe me dizer quando eu tirei férias emocionais?
Eu sinto como se estivesse num esgotamento emocional.
Cansada de controlar as emoções, cansada de controlar o choro, cansada de engolir a raiva. Cansada das mesmas frustrações, cansada das pessoas.
Sei exatamente que ainda não cheguei no meu limite, eu sei onde é e antes q ele chegue, q eu perca as rédeas de mim mesma, é q vou ficar longe de tudo, sem me preocupar, sem me cobrar tanto.
O meu trabalho nunca me fez bem.
Não posso reclamar hj, ele é mais calmo, não tenho problemas com as pessoas, mas as heranças q trago, as cicatrizes q tenho lá, não me deixam relaxar.
A última vez q estive tanto tempo com meus filhos sem escola e de férias foi em 2009 e infelizmente não pudemos curtir mto pq eu não estava bem emocionalmente.
Foi um ano mto difícil em minha vida, aquele ano q vai levar 100 anos e vou me lembrar dele com lágrimas nos olhos.
Eu preciso descansar a minha mente, a minha alma, sabe.
Chorar até cansar, pq desde tudo aconteceu como aconteceu, eu não me deixo fazer isso. Choro um pouco aqui, ali, engulo, me policio, me condeno.
Mas se permitem-me um conselho: Não façam isso. Faz mto mal.
Chorar é importante, faz parte do processo, faz vc não entrar no esgotamento emocional.
Chega um momento q vc chora de ver um comercial de TV, chora por tudo. Tem vontade de desistir.
Eu sou mto SAZONAL, eu mudo com o tempo.
Estou feliz, alegre e sorridente pq está sol. A chuva me deprime, me estraga, me poe pra baixo demais.
Quero esses dias para me acalmar, me manter controlada, me esbaldar de amar meus filhos.
Não tenho planos mirabolantes de férias, vou apenas tentar me manter bem e de quebra curtir meus anjos.
Eles precisam de mim, eu preciso deles.
Se pudesse, passava o dia grudadinha neles para o resto da vida, mas não é para isso q Deus nos torna mães, né?
Então, vou dar o melhor de mim para deixar a minha semente para o mundo.
Mas para dar o melhor de mim, NECESSITO descansar a minha alma q está mto, mto machucada ultimamente.

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Em busca da fé

Bem, todos os dias após o que houve eu fiquei mal.

Mas no sábado eu fui em busca da minha fé, da minha crença.

Precisava de um lugar para abandonar toda a minha angústia, minha revolta e minha dor.

Ao longo desses 3 dias eu só perguntava a Deus pq ele não me amava, pq ele não me deixava com um filho normal, com o Artur bem, como era antes.

Eu regredi.

Senti raiva das pessoas q desprezavam meu filho e q provavelmente tinham filhos sem dificuldades, por isso o desprezava.

Não, não nutri nada de bom esses dias em que estive mal.

Precisava mudar.

Fui atrás da minha fé, fui atrás do q acredito.

Precisava de energia, boa energias.

Enquanto me tratava, enquanto estive lá, orei, fechei os olhos e só senti um único desejo e pedi.

O que eu achei de mais emocionante nesse momento não foi a dor ir embora, não foi chorar mto e colocar a dor pra fora, foi o pedido q veio de dentro, sabe, lá do fundo da minha alma.

Enquanto eu rezava, enquanto eu buscava força em Deus eu fiz só um pedido:

"Deus, por favor, devolva a minha força para enfrentar tudo.

Eu sei q ela tá aqui, tira essa dor de cima dela, leva essa dor embora q ela não é minha e devolva a minha força."

Vi dentro de mim o sentimento mais puro e belo de aceitação, de renúncia que estava adormecido pelas minhas fraquezas.

Não, eu não pedi a Deus para ver meu filho falando.

Não, eu não pedi a Deus para meu filho 'voltar ao normal'.

Eu só pedi a Deus para aceitar e lutar pelo meu filho, seja o q ele for e como for.

Saí de lá revigorada, mais calma.

Saí de lá a Roberta que eu conheço.

A Roberta que xinga, grita, chora, esperneia, reclama, se revolta, mas que entendeu q não adianta desistir.

Uma Roberta forte, louca e adulta.

Creio que eu precise de todas as Robertas que eu sou, mas já aprendi a identificar que a Roberta criança acorda e quer invadir meu mundo qdo as coisas são difíceis e é nessa hora que eu aprendi a me respeitar.

Eu me deixo jogar no chão, espernear, ver o mundo acabar, igual fazemos com uma criança mesmo, até q eu me canse de chorar e compreenda q não muda nada.

E é sempre assim que acontece.

Acordei num domingo ensolarado, feliz, disposta, a primeira coisa que fiz foi olhar para meu anjo, minha vida e beijá-lo.Ao contrário de sábado q passei trancada num quarto escuro e mal o vi.

Procurei aquela dor, aquela faca enfiada no meu peito e ela não estava mais lá, então, agradeci a Deus por estar viva novamente e vivi a minha vida como se deve fazer.

Mas uma etapa de tantas outras foi vencida e eu me superei, cresci mais um pouco, isso q importa.

Grandes ideias brotaram em minha mente tbm, nesse fim de semana, é hora de colocar em prática.

Decidi q não quero mais Artur em período integral na escola. E sei q isso pode me trazer uma luta, ou não.

No dia da conversa com a diretora, ela me disse que Artur não tem estagiária para ficar com ele das 7h30 às 11h00 que é justamente o horário da aula, que sentido fáz?

Também conversei com meu chefe, tenho 15 dias de férias para tirar, chegou a hora.

Minha cidade está engatinhando no atendimento de autistas, temos um CAPS Infantil com fonoaudiólogas, psicólogas, vou atrás disso.

Assim, as tardes do meu pequeno anjo seriam preenchidas com atividades  como natação e terapias, mto mais produtivas do q trancado numa sala à mercê de pessoas despreparadas e desinteressadas em seu progresso.

Agora que tudo clareou, vamos à luta. Aproveitar 15 dias ao lado dos meus filhos, coisa inédita em toda minha vida.

Obrigada pelo carinho de todos, hj e sempre!!

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O outro dia

Esses dias depois do q houve foram tão piores qto o momento q presenciei o desprezo com que meu filho foi tratado.

Quando vemos uma reportagem na Tv de uma criança que foi jogada fora pela mãe, por um pai e estuprou  o filho, ou coisas do gênero a gente se pergunta com horror como é que uma pessoa pode tratar uma criança dessa forma.

Eles são doces, meigos, cheios de alegria de viver, nos ensinam tanta coisa.

Não falo de crianças de comercial de fralda, eu falo de qualquer criança, eles são tudo em nossas vidas.

Agora imaginem vcs verem uma criança como o Artur, que não fala, não entende mta coisa, que tem limitações, mas que é doce, carinhoso, beijoqueiro e trata qualquer pessoa com carinho e amor, pq ele não conhece outro tipo de sentimento além desse na casa dele, ser tratada com DESPREZO.

Talvez eu possa estar exagerando na forma de me expressar, mas acredito que eu necessite colocar essa dor horrorosa q me consome nesse momento.

Ver que por mais q ele estivesse sendo olhado, no colo, mas não ter a atenção de ninguém tem sido massacrante pra mim. Ele e um saco de batatas eram a mesma coisa, aliás, sacos de batatas não sujam fraldas.

Mas eu acho q a coisa mais horrível para mim, foi depois de ver tudo o q eu vi, de não chorar, apesar de ter o apoio e o carinho de todos vcs foi ACORDAR no outro dia.

Ver q a vida é cruel com a gente, que as pessoas não amam o q vc ama e que sim, seu filho tão amado, a maior riqueza de sua vida, a sua grande prioridade não passar de um problema pra outros.

Que se eu trabalhasse com crianças como Artur ou qualquer outra limitações, aprenderia a amá-las, procuraria dar o melhor de mim a elas, como profissional e como ser humano, mas que as pessoas não são como eu.

Mas ter q acordar e mandar seu filho para junto de pessoas q não compartilham dessa ideia com vc é como enfiar uma faca no próprio peito.

E foi o que eu fiz. 

Claro que eu preciso acreditar que as coisas vão mudar.

Claro que eu tenho q mandar meu filho pra escola para ele crescer e se desenvolver.

Mas ontem foi FODA!!!

E hj tbm foi.

E amanhã não, mas só pq é sãbado.

Alguma coisa dentro de mim grita de desespero dizendo q não vai passar.

Pode ser trauma da outra vez na outra escola, pode ser q seja pressentimento de mãe.

No momento estou perdida, sem ter o q fazer.

É só um desespero, uma dor, uma luta para não ficar pensando no que meu filho está fazendo, se dão comida direito para ele, afinal, ele leva 45 minutos para comer às vezes.

Fico pensando mil coisase só sinto dor, desespero.

Tem a decepção tbm, eu realmente acreditava que meu filho era tratado com amor naquela escola, achava improvável alguém não tratar meu filho com amor, já q ele emana tanto amor.

Tenho pensado coisas, pensado em mudar coisas, mas por hora são só possibilidades e tem mta água para passar por debaixo dessa ponte.

Aliás, nesse momento, sinto-me sem a ponte. Uma inundação de tristeza a derrubou, estou ilhada, sem chão, sem ponte, sem tento, sem esperanças, a água no pescoço e sentindo uma bigorna amarrada na minha perna.

Drama? Talvez, mas por favor, eu preciso!!

Deixe pelo menos por enquanto eu ser vítima da minha dor, sentir medo da minha luta. Isso não quer dizer q eu vá me esconder dela, não mesmo.

Eu só preciso sofrer, sou assim.

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Decepções e é só o começo.

Em primeiro lugar:
Não sou uma pessoa ignorante.
Sou precipitada, mas me controlo.
Não sou barraqueira.
Não sou uma mãe iludida.
Quem me conhece aqui, durante esses anos no blog está cansado de ler que EU NÃO CRIO EXPECTATIVAS, EU NÃO FAÇO PROJEÇÕES, MTO MENOS ABSURDAS.
Artur usa Fralda Pampers Total Confort, assim q acorda, colocamos uma fralda limpinha nele, na embalagem diz que dura até 12 horas, como ele é grande, tenho plena convicção que pelo menos 3 horas essa fralda aguenta o xixi dele. Mas...... já recebi bilhete dizendo que Artur chega na escola e a fralda vaza. Enfim, mandei mais uma troca de roupas como pediram, sem questionar. O importante é q ele é bem cuidado na escola.
Fazia mais de 10 dias que Artur não ia para a escola. Sempre assado, com a rinite atacada, ele não avisa qdo faz cocô, tem q olhar toda hora, tem q lavar na hora de trocar, melhor ficar em casa, certo???
Não faço e nunca fiz da escola um depósito de criança. Meu filho vai contra a minha vontade, pq faz parte do tratamento dele.
Eu sequer busco ou levo meu filho na escola, para não criar neuras, não ficar sofrendo, papai sempre leva, sempre pergunta tudo e traz o recado para mim, um amor.
Qdo ele não tinha uma estagiária para cuida exclusivamente dele, eu me descabelei de chorar na Secretaria de Educação e consegui uma.
Artur é uma criança que se não é tratada da melhor forma que um Autista pode ser tratado, ele é tratado com mto, mto amor.
Enfim, hj teve festa Junina na escola. Meu pequeno não ensaiou a dança, não foi para a aula, mas hj, fiz questão de arrumá-lo logo cedo. Costurei sua calça com remendos, não comprei chapéu, ia jogar dinheiro fora, comprei uma camisa fofa e fui trabalhar.
As crianças nem tinham entrado na quadra e eu já tava chorando de ver MEU FILHO TENTANDO INTERAGIR COM O MUNDO DO JEITO DELE, não importava como fosse. Confiei no carinho das pessoas que cuidam dele.
Notei q ao chegar, a professora dele estava mto preocupada com ele no colo, pedindo para chamar alguém, fiquei preocupada, mas logo, mesmo de longe pude notar a sua calça TODA MOLHADA no bumbum. Não, não era um vazamento, a calça estava TODINHA molhada no bumbum, ou seja, ele não era trocado há mto tempo. E se estivesse com cocô?? E a calça que eu costurei com o maior amor e carinho para ele ficar à caráter com as outras crianças?? Foi pro inferno tudo.
Não mandei a calça na bolsa pq pensei: Ah, elas estarão ocupadas na hora, não vão se lembrar de trocá-lo. Affão pra mim!!Bobo ele não é, prefere, mas não é pra isso q ele vai para a escola.
Daí, enquanto esperava para dançar, Artur só ficava no colo. 
Não mando ele pra ficar no colo, ele é ativo, alegre, não estava com medo.
A estagiária que deveria ficar com ele, estava à caráter, toda animada com as crianças e Artur ficou em segundo plano, aliás, era ela quem deveria ir trocar a fralda dele, não a Professora ficar desesperada, deixar as outras crianças de lado para procurar alguém para fazer isso.
Na hora de dançar, máquina, celular em punho e............
Artur lá no fundo da quadra no colo de uma outra estagiária, não a q foi incumbida de ficar com ele. Me enchi, fui lá do lado, chamei e falei: Artur não vai participar?? 
Ela me disse: Ah, ele não quer. 
Eu disse: vc nem foi lá, ele não está nervoso, nem chorando.
Ela entendeu meu recado e o levou para dançar.
Querem saber se eu vi meu filho dançar?
NÃO, EU NÃO VI.
Pq??
Pq enquanto fui falar com a estagiária, fui surpreendida por uma criança deitada no chão. Parecia um Autista como Artur, pior não era isso, o pior é que era lá num canto da quadra com as crianças  todas pulando praticamente em cima dele, com as crianças pisando, as PROFESSORAS, ESTAGIÁRIAS DESVIANDO DO MENINO E NENHUMA FILHA DE DEUS PERFEITO OLHAVA PARA O CHÃO PARA VER QUE ERA UMA CRIANÇA DORMINDO NO CHÃO.  
Como Artur sempre fica deitado no chão, eu entrei em choque, desespero, comecei a gritar alguém, chamar, tava isolado o local para os pais, ninguém me ouvia e pra mim, toda criança é meu filho, qualquer criança feliz, com dor, sofrendo, sendo largada, são todos meus.
Até que uma alma caridosa me ouviu e eu disse: Esse menino, levanta ele pelo amor de Deus, alguém vai pisar nele.
Daí, eis q a criança foi 'recolhida' e ficou no colo.
Meu dia acabou, minha vida acabou, minha segurança acabou.
Dali eu só conseguia pensar em sair e ir direto na Secretaria da Educação. 
Mas sabe como é a vida??
A vida é assim: VC, pobre, rico, fudido de grana, fudido no poder sempre precisa de alguém, nem que tenha que comprá-la, mas eu não tenho grana para comprar ninguém e ainda que tivesse, meu mundo não seria assim.
Eu tive q esfriar meu sangue, tive q respirar, engolir a porra do meu desespero, sim, eu tive q ME ACALMAR para não fazer merda.
Pq amanhã era outro dia e meu filho tinha q continuar vivendo, precisa de professoras, precisa ir para a escola e precisa, ao meu lado continuar fazendo de conta q a PUTA QUE O PARIU DA LEI DA INCLUSÃO EXISTE E É PRATICADA.


Num outro dia, numa outra época da minha vida, eu viria para minha casa e choraria aqui, no face, no raio q o parte, deixaria meu sangue esfriar e não falaria nada.
Mas eu jurei a mim mesma que desde a outra escola jamais faria isso novamente.
A festa acabou, peguei meu filho e fiz piquete na porta da diretora.
Sim, chamei ela e reclamei de tudo, da fralda molhada, da estagiária empolgada que esqueceu de seus afazeres, da falta de vontade de ajudar Artur interagir na dança, reclamei de tudo.
Antes de tudo, pedi desculpas caso eu me excedesse durante a conversa. Mas desabei.
To orgulhosa de mim, não fui grossa, não fui arrogante, falei q minhas reclamações eram feitas pelo bem estar do meu filho. É o meu maior tesouro. Que minhas reclamações são solicitações de melhores cuidados. Eu quero mudanças!!!


O meu dia acabou, o meu mundo acabou!!!
Vontade de chorar entalada lá no fundo do peito, as lágrimas brotam e secam nos meus olhos e alguém, alguma coisa não me deixa chorar.
O choro seria de exaustão, não quero me sentir exausta,  é cedo ainda, temos uma vida inteira.
Eu jurei q o mundo ia aceitar meu filho e é assim que vai ser, pq não tem como meu filho não aceitar o mundo se não for assim.
Talvez pelo trabalho que eu tinha, eu desisti de me decepcionar com algumas coisas, deixei de acreditar no "sistema", mas isso não significa nunca, jamais que eu vá 'pedir pra sair', sou malandra que está ficando calejada, tem tapas na cara, chutes no traseiro que eu nem sinto mais. FODA-SE.
Eu lutarei contra o sistema, não para mudá-lo bruscamente, não acreditando que eu vá mudar as pessoas, o mundo, os políticos, eu lutarei contra o sistema falho apenas para meu filho ter qualidade de vida. Mas, como eu disse que eu sou mãe de todos os filhos, vou lutar contra o sistema pelo NOSSO filho tbm.
Ainda não é hora de desabar de chorar, por hora, vou aqui, me equilibrando, equilibrando as lágrimas no olho, escapa uma aqui, outra ali, mas o amor pelo meu filho, a doçura do meu filho, a vida que Deus escolheu para mim, nunca vai me fazer deixar de lutar. 
Morrerei e não deixarei de lutar, onde quer que eu esteja.




Não vou editar o texto, to mto chateada pra isso, perdoem os erros de gramática, grafia e digitação;

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Dias ensolarados

E então qdo o tempo escurece em nossas vidas, os dias ficam cinzentos, tristes e eternos, vem o sol nos lembrar que nada é para sempre, tudo é provisório, a felicidade tem fim e tbm retorno.

Tudo o q a gente faz quando o sol reaparece é realizar nossa fotossíntese, abrir nossas folhas em direção do sol e curti-lo.

Não adianta fica se preocupando, se descabelando com a hora que ele resolverá ir embora. O importante é a fé de q ele voltará a brilhar e nós tbm.

Por mto tempo só vi dias escuros, nublados e chuvosos em minha vida.

Engraçado que eu chorava e sofria mto pq tinha plena consciência de q minha vida não era escura, mto pelo contrário, eu chorava por não conseguir apreciar o sol na minha vida, eu olhava o sol e o via cinza, molhado, sem brilho.

Foi preciso que algo acontecesse, em minha vida, foi preciso q escurecesse tudo a minha frente e quase anoitecesse para q eu pudesse entender e apreciar a luz do sol novamente.

Hj eu me sinto mto bem. Fico até impressionada com a vaga lembrança dos dias tristes. Não sei nem como eu conseguia enxergar somente a escuridão.

Não, não foi de uma hora para outra, não, não foi do nada, simplesmente, a minha vida mudou e eu mudei com ela.

Engraçado como Luís Fernando Veríssimo tinha razão: "Quando a gente acha q sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".

Eu cheguei a pensar que minha vida não tinha mais solução, as respostas eram claras, viver não tinha mais sentido, era interessante e conveniente me perguntar sobre as razões e ter todas as respostas. Então, passei a vegetar, eu apenas existi por um bom tempo.

Um belo dia, a vida aprontou comigo, mandou-me um recado: Não minha querida, essas não são mais as perguntas que vc se deve fazer e lamento, terá que ir atrás das respostas. Mtas vezes será sozinha, outras vezes Deus colocará em seu caminho pessoas, anjos iluminados para lhe orientar e sim, vc vai entender e apreciar a vida novamente, mas, como nem tudo são flores, primeiro vamos sacudir essas suas perguntas e respostas de maneira que vc será testada.

A única resposta que permanecerá será: Não, não adianta fugir, vc vai viver!!!

E assim foi, minha vida ou algo parecido com ela foi destruída, virada de ponta cabeça, vi um furacão de emoçoes passar sobre ela, não restou quase nada e a primeira pergunta que eu me fiz foi: O que eu faço agora?

Admito que até hj eu não tenho essa resposta clara, mas na vida, sempre temos alternativas, não é?? Então, eu decidi seguir minha intuição.

Houveram tbm os anjos em minha vida, pessoas q apareceram e que faço questão de q permaneçam na minha vida.

Não foi de uma hora para outra, não foi do dia para a noite, nem o sol nasceu brilhante do nada em meus dias, mas sim, as perguntas mudaram, as respostas tbm.

Algumas vezes eu me pergunto se existe premonição, pressentimento, eu creio nisso, não nesse caso, no meu caso, mas sempre me pego me perguntando se eu já não sentia medo, se eu já não pude prever a escuridão que minha vida poderia se tornar, antes mesmo das perguntas serem alteradas para mim.

Talvez a vida tenha me preparado para sentir como é a escuridão e correr dela no momento em que eu ñ poderia me afundar em minha dor, afinal, enquanto eu estivesse chorando e lamentando a chuva, o vento e a escuridão, o anjo que Deus me abençoou, me confiou para tomar conta estaria à minguá, sem cuidados, sem o meu amor.

A grande resposta para todas as perguntas do mundo, está no AMOR.

O amor que eu tive q desabrochar pela vida, pela luta, pela persistência, me transformou.

O amor pelos meus filhos me fez voltar a viver.

Não sei se os dias ensolarados ficarão para sempre, aliás, tenho certeza de que não. Mas a parte boa disso tudo é que quando eu vejo nuvens no céu, eu já não sinto mais medo, qdo sinto trovões sobre minha cabeça eu só consigo pensar q não vai adiantar eu deixar meus sentimentos nublados junto com a situação, eu apenas tenho q enfrentar e esperar o sol.

Ah o sol!!

O Sol hj é meu melhor amigo e eu já nem tenho mais tanto medo do inverno como eu tinha antes.

E viva o Sol que hj brilha em minha vida. E viva a minha vida q hj é feliz tbm e principalmente, eu posso e sei aproveitá-la.

Viva as mudanças, as perguntas, as respostas. E pq não, algumas vezes, viva as rasteiras que levamos??

Que o sol brilhe mto em sua vida, hj e sempre.

Que quando o inverno chegar, vc esteja bem agasalhado com as lições da vida e tenha sempre o aconchego de uma bênção que é o amor para lhe aquecer.

Beijos

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Tipos de mãe

Tem mãe descabelada, mãe descolada, mãe que é perua, mãe que não sai na rua sem o seu rebento ao lado.

Tem mãe que não liga, tem mãe que briga, tem mãe que brilha só com o seu jeito de olhar.

Tem mãe que possui, tem mãe que inclui, tem mãe que possui alguém especial para cuidar.

Tem mãe que fica na sua, tem mãe que perpetua , tem mãe que é de lua, tem mãe que sem filho nem sabe caminhar.

Tem mãe que trabalha, tem mãe que se atrapalha, tem mãe que falha, tem mãe que só pensa em não errar.

Tem mãe que é ocupada, tem mãe que vive preocupada, tem mãe que se sente culpada quando na verdade só procura uma forma de amar.

Tem mãe que pari, tem mãe que adota, tem mãe que não se importa e tem mãe que não se comporta.

Tem mãe que grita, tem mãe que se irrita, tem mãe que possibilita uma felicidade na vida de sua cria.

Tem mãe que não faz, tem mãe que é capaz , tem mãe que cozinha, tem mãe que é sozinha, tem mãe que  é rainha.

Tem mãe que faz doce, tem mãe que adoece, tem mãe que se esquece, tem mãe que merece.

Tem um tipo de mãe para cada tipo de filho, tem mãe que combina, tem mãe que ensina, tem mãe que tem a cina de lutar e algumas vezes sofrer.

Mas para todo tipo de mãe tem um filho, que precisa ser amado, educado, respeitado, ensinado, orientado e principalmente, que precisa de uma mãe.

E vc que é mãe, independentemente do tipo de mãe que vc é, vc é mãe e é para sempre, filho é uma passagem só de ida.

E para vc que não é mãe, fica aí um exemplo dessa vida, essa montanha russa que é ter alguém que veio de vc, que depende de vc e que vai ser mto daquilo que vc é;

Feliz dia das Mães!!!

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O medo de não ser suficiente

Eu sou um tipo de mãe um pouco diferente das mães de outras crianças portadoras de Autismo.
Eu não fico atrás de nada que vá mudar o meu filho, acredito em melhoras sim, mas não fico dedicando toda a minha vida nisso, procurando tratamento, métodos, aliás, mtos eu sou até contra.
Até hj deu certo, meu filho se desenvolveu de acordo com o potencial dele, sem exigências fora dos padrões, não que eu ache q todos os métodos façam isso. Mas acho q mtas vezes ocorre por causa das projeções dos pais.
Enfim, eu não fico lendo e procurando toda e qualquer reportagem sobre autismo, eu não consigo. 
Não deixo de dar o melhor ao meu filho, mas acho q tbm tenho as minhas limitações. Luto pela independência dele, isso eu faço mesmo. Qto mais independente meu filho for, mais vencedora eu serei.
Mas ontem, olhando um perfil no facebook fiquei me perguntando se o q eu faço é mesmo suficiente. 
É mto complicado saber como fazer ele se desenvolver sem criar projeções e metas pq ao meu ver essas coisas combinam mto.
Artur não tem mais idade de bebê, hj ele tem 4 anos, está no pré I e daqui dois anos estará no primeiro ano.
E o q eu faço para estimulá-lo?
Será q estão fazendo certo na escola?
Bem, acho q sim, afinal, esse ano ele aprendeu a pegar na caneta e escrever no papel, quer dizer, rabiscar, antes era um brinquedo qualquer como uma colher.
Tem dias q fica mais difícil não sonhar com seu filho escrevendo o próprio nome. Mas de verdade? Eu não me importo com isso.
Hj eu penso mais no meu filho saber tomar um banho, saber escovar os dentes, saber comer sozinho, para mim é mto mais importante e ele não faz nada disso.
Mas será q estou certa?
Um mar de dúvidas e tristeza invadiu minha alma hj e eu só peço a Deus para q ele me coloque na direção certa como ele fez até hj.
Quando erramos com nossos filhos sem limitações, é uma dor sem fim, mas ainda assim, eles são capazes de fazer suas próprias escolhas e quando escolhem mal por falta de orientação, tem sua parcela de responsabilidade tbm.
No caso do Artur, sinto a responsabilidade toda minha.
Dá um medo tão grande de errar.
E eu só vejo q talvez essa minha forma de pensar no autismo com profundidade possa ser uma fuga, assim como eu fujo da escola.
E vejo que não é somente o Artur quem precisa ser 'trabalhado', moldado e estimulado, mas eu tbm.
Vou tentar melhorar
Não digo q serei PHD em autismo, mas  digo q vou tentar me aprofundar mais em como estimular meu filho para q tenhamos qualidade de vida.
Devagar e sempre!!


Acho q eu precisava falar sobre isso hj.
Foi bom, me fez pensar no q eu realmente quero para meu pequeno.


Beijos a todos.

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02 de abril Dia Mundial da Conscientização do Autismo

Oi pessoal, estou de volta de um longo tempo sem tempo para vir aqui. Ainda que tenha tirado férias nesse período, não deu.

Dia 02 de abril é amanhã.

Dia Mundial da Conscientização do Autismo.

"Quanto temos um filho, queremos o melhor para ele, fazemos planos, construímos sonhos, angariamos todas as formas para realizá-los.

"Meu filho será médico!"

"Meu filho prestará vestibular para uma faculdade"

"Meu filho vai ser alguém na vida".

Daí, muitas coisas interrompem esses sonhos.

Algumas fatalidades, algumas arbitrariedades, alguns são interrompidos pelos sonhos de nossos próprios filhos que não querem o mesmo que nós e alguns são interrompidos pq mtos deixam de sonhar.

Existem sonhos que são interrompidos por Deus.

Esse é o meu caso e de milhares de pais no mundo que são acometidos pela surpresa de saber q nada poderá ser como sonhávamos.

Eu não sou uma pessoa de sonhos  à longo prazo, sou imediatista, então meus sonhos são breves.

Um dia, descobri que todos esses sonhos poderiam não fazer parte de minha vida.

Não adiantaria mais eu torcer para q meu filho fosse médico, nem sonhar que ele prestasse vestibular para uma boa faculdade.

Meu filho talvez não consiga nada disso.

Por um momento, acreditei que nunca mais pudesse sonhar, que meus sonhos haviam sido destruídos e que eu teria uma vida cheia de dificuldades.

A cada ano que passa na minha vida, compreendo mais e mais pq Deus "interrompeu" meus sonhos.

Hj, já sei que Deus não interrompeu nada, ele apenas colocou organização em minha vida.

Ele me deu dons, ele me deu um amor enorme, uma capacidade de realização gigantesca.

Mas eu não tinha e nem sabia como empregar tudo isso.

Daí, apareceu Artur.

Minha vida, minha família, apesar do caos, se transformou, se unificou, se FORMOU!!!

Hj se eu não posso sonhar q meu filho seja médico, universitário, posso sonhar que O SEU seja, q ele seja um estudioso famoso e q possa, quem sabe, trazer mais qualidade de vida para o meu.

Há quem prefira ser vítima dos acontecimentos em suas vida.

Acredito q isso acontece, mas q tenha q ser um estado transitório.

Ninguém pode conviver na sua condição de vítima, vítima da falta de sonhos, vítima da falta de esperanças, vítima da falta de recursos, vítima de si mesmo.

Eu não sou mais vítima do q aconteceu comigo, com minha família.

Deus, me criou e colocou tudo em minha vida para que eu crescesse, para q eu levasse amor, para q eu tivesse ele, o amor dentro de mim primeiro.

É assim que eu sirvo ao meu Deus.

Hj, no evento, eu vi meus queridos amigos e parceiros de luta, meus anjos especiais dançando, se divertindo, rebolando e pensei:

Tantos preocupam-se em ser algo em suas vidas qdo na verdade, só deveriam ser HUMANOS.

Hj, foi um dia mto lindo na minha vida.

Hj, ao ver meus meus amigos anjos, dançando, lembrei de meus sonhos, dos meus desejos e ri.

Ri do qto a vida nos transforma, ri de como tudo é irônico e do qto o simples pode ser maravilhoso.

Hj enquanto eles dançavam, eu chorava e só pensava: Quando meu filho crescer, eu quero que ele seja assim!!!

Alguém feliz, puro, alguém que superou seus limites, alguém que venceu na vida qdo a maior parte da sociedade ou o humilhará, ou terá pena dele.

Feliz por estar num outro mundo. Não no mundo que nos segrega, mas no mundo do amor, no mundo dos verdadeiros HUMANOS.

Ontem eu sonhei com um evento sobre autismo, com dança de pessoas Especiais, para provar ao mundo o seu poder de superação, de realização.

E Deus mostrou-me que eu posso fazer e sonhar o que eu quiser e q o q eu não puder, Deus colocará no meu caminho quem faz.

Obrigada a Deus por essa oportunidade e por eu ter força suficiente para aproveitá-la.

Desejo idealizado, sonho concretizado!!!

Conseguimos que os grupos de Dança de pessoas especiais em nossa cidade se apresentassem em nosso evento. =D

Obrigada a todos q colaboram e nos ajudaram para q tudo isso acontecesse!!!

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Notícias rápidas

Oi gente, estamos bem!!

Estou um tanto sumida pq estou numa fase um tanto conturbada em minha vida.

Enfrentando alguns problemas, mas semana que vem estarei de volta e pretendo dar continuidade aqui, sempre.

Saudades de todos, beijos

P.S. Tô correndo tbm com o Dia Mundial da Conscientização do Autismo.

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Taí o Brasil!! Esse ano tem eleições, não jogue seu voto no lixo

BASTA DE TANTO DESCASO COM OS AUTISTAS!!!

----- Original Message -----
From: Ulisses costa costaulisses42@gmail.com
Sent: Qua 15/02/12 07:27
Subject: Fwd: BASTA DE TANTO DESCASO COM OS AUTISTAS!!!

A QUEM INTERESSA VER OS AUTISTAS DO BRASIL SEM TRATAMENTO DIGNO!

BASTA DE TANTO DESCASO E DESLEIXO DE NOSSOS GOVERNANTES COM AS PESSOAS COM AUTISMO EM NOSSO PAÍS!

O PREFEITO DO RJ VETOU O PROJETO DE LEI 4.709/07, O GOVERNADOR DA  BAHIA VETOU O PROJETO DE LEI Lei 10.553/07, O PREFEITO DE BELO HORIZONTE VETOU O PROJETO DE LEI 1794/11 E AGORA O GOVERNADOR DO RJ VETA  PROJETO DE LEI 689/11 EM FAVOR DOS AUTISTAS!!!

A QUEM INTERESSA VER OS AUTISTAS SEM TRATAMENTO DIGNO, SEM O DIREITO A RECEBER O TRATAMENTO ADEQUADO AS ESPECIFICIDADES NECESSÁRIAS AO SEU MELHOR DESENVOLVIMENTO???

SÃO QUASE 2 MILHÕES DE AUTISTAS NO BRASIL, E QUASE 185.000 NO ESTADO DO RJ, SEGUNDO ESTATÍSTICAS INTERNACIONAIS, POIS EM NOSSO PAÍS O IBGE NÃO TEM DADOS SOBRE O AUTISMO!!!

O GOVERNO AMERICANO GASTA MILHÕES DE DÓLARES PARA TRATAMENTO E PESQUISAS! E O BRASIL???

PAIS DE PESSOAS COM AUTISMO EM TODO O PAÍS ESTÃO LUTANDO COM TODOS OS MEIOS POSSÍVEIS PARA ACABAR COM ESSE DESCASO!

O ESTADO DE SP FOI CONDENADO EM 2006 A PAGAR O TRATAMENTO ÀS FAMÍLIAS COM PESSOAS AUTISTAS,  O ESTADO DO RJ RESPONDE DESDE 2005 A UMA AÇÃO DE TUTELA ANTECIPADA NA JUSTIÇA, ONDE OS PAIS EXIGEM DIAGNÓSTICO PRECOCE E TRATAMENTO MULTIDISCIPLINAR DO ESTADO,  O MESMO ESTADO DO RJ RESPONDE A UMA REPRESENTAÇÃO PROTOCOLADA JUNTO À OEA (ORGANIZAÇÃO DOS ESTADOS AMERICANOS) DEVIDO A DEMORA EM JULGAR A AÇÃO DE TUTELA EM FAVOR DOS AUTISTAS, QUE JÁ DURA QUASE 7 ANOS..

E NO CONGRESSO NACIONAL TRAMITA O PROJETO DE LEI 1631/11, QUE JÁ FOI APROVADO NO SENADO FEDERAL E QUE AGORA AGUARDA PELA APROVAÇÃO NA CÂMARA DE DEPUTADOS!!!

É URGENTE A MOBILIZAÇÃO NACIONAL EM FACE DA VULNERABILIDADE EM QUE SE ENCONTRAM FAMÍLIAS DE PESSOAS AUTISTAS EM TODO O PAÍS! 

A FALTA DO DIAGNÓSTICO PRECOCE E DE INTERVENÇÕES ADEQUADAS AS ESPECIFICIDADES DO AUTISMO EM TEMPO OPORTUNO, TRARÁ CONSEQUÊNCIAS IRREVERSÍVEIS TANTO PARA O PACIENTE COMO PARA OS FAMILIARES, POIS TERÃO QUE LIDAR COMO UMA PESSOA QUE TORNARÁ INCAPAZ PARA O CONVÍVIO FAMILIAR E SOCIAL EM FUNÇÃO DA FALTA DE POLÍTICAS PÚBLICAS ESPECÍFICAS!!!

EM UM PAÍS QUE ESTÁ GASTANDO BILHÕES DE REAIS PARA SEDIAR EVENTOS INTERNACIONAIS, PERMITIR QUE QUASE 2 MILHÕES DE BRASILEIROS VIVAM SEM EXPECTATIVAS, OU SEJA, SEJAM CORRAM O RISCO DE SE TORNAREM INCAPAZES  POR FALTA DE INVESTIMENTO... É UM ABSURDO! É VIOLAR O DIREITO BÁSICO A VIDA!!!

AJUDEM-NOS, E AJUDEM AS FAMÍLIAS DE AUTISTAS A TRANSFORMAREM A SOCIEDADE BRASILEIRA EM UM LUGAR MAIS DIGNO DAS PESSOAS COM AUTISMO VIVEREM, AFINAL DE CONTAS, TER AUTISMO NÃO TIRA A DIGNIDADE DE NINGUÉM, CONTUDO, CONVIVER EM UMA SOCIEDADE QUE EXCLUI E SEGREGA PESSOAS COM AUTISMO POR FALTA DE POLÍTICAS PÚBLICAS ESPECÍFICAS, E POR FALTA DE QUEM QUEIRA LUTAR PELOS SEUS DIREITOS, ISSO SIM NOS FAZ INDIGNOS  DE SERMOS CHAMADOS SERES HUMANOS!!!!

" A VIDA E A LIBERDADE, SÓ A MERECE AQUELE QUE SEM CESSAR TEM QUE CONQUISTÁ-LA."  

Rudolf Von Ihering, jurista do sec XIX

Atenciosamente,

Ulisses.

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Direito, uma coisa sua.

Já repararam q a gente só sabe o que é nosso direito quando ele nos é negado?

Aí é a hora que vamos ler, pesquisar, consultar um advogado, a internet e tudo o q temos DIREITO.

Seria cômico não fosse trágico.

No meu trabalho, a lei que regulamenta minha função no que se refere a direito é minima e no que se refere aos deveres é de dar medo rsrs

Brincadeiras à parte, eu sempre digo q nós, os 'pobres' só temos um direito nessa vida, o de se F..#$%%.

Mas é sobre os nossos direitos e como eles realmente funcionam que eu quero falar.

Essa semana que passou foi a primeira semana de aula.

No primeiro dia ficamos sabendo q Artur estava sem uma auxiliar tanto na sala de aula, qto com a educadora na parte da tarde.

Primeiro quero explicar para quem não entende, pq uma criança especial precisa de uma auxiliar na sala de aula.

Existe uma "lei aí" que trata sobre a INCLUSÂO, seu teor fala que crianças com dificuldades físicas ou mentais devem estudar na mesma escola que crianças q não possuem dificuldades.

É linda!!

Acontece q a realidade não é nada bonita. Temos salas de aulas com uma média de 30 crianças uma professora e uma auxiliar (depende do Estado).

Aqui em São Paulo, existe uma lei que diz que a criança tem direito a uma auxiliar (só para ela) que irá cuidar da criança. Afinal, como uma apenas UMA professora irá conseguir cuidar, ensinar 30 crianças e atender as necessidades especiais de uma criança?

Resumindo, é um DIREITO de todos, mas não necessariamente uma realidade.

E chegamos ao que eu queria falar.

Se é direito do meu filho ter uma auxiliar na sala, pq ele não tinha?

Ele estuda lá desde o ano passado, a Secretaria de Educação tem conhecimento de seu caso em seus registros e.............. se eu não pergunto, se eu não vou atrás.......... fica como está até q eles consigam.

Quando eu consegui colocar minha cabeça em ordem (hj eu acho q coloquei, amanhã já não sei) a primeira coisa que eu decidi é que o mundo vai ter q engolir meu filho, ele vai viver no mesmo mundo que eu, vc e qualquer outra pessoa, ainda q com mais dificuldades que nós.

Então, fui atrás do direito do meu filho: uma auxiliar.

Fui na escola, conversei com a coordenadora, expliquei o q não era necessário, pois ela já sabe e ela falou-me que existe uma dificuldade em conseguir alguém, aliás, se eu tivesse indicações, contribuiria e muito. Perguntei a ela em qual órgão da Secretaria de Educação eu deveria ir, com quem falar e perguntei educadamente se ela se importaria de eu ir até lá solicitar a auxiliar, demonstrar meu interesse em resolver essa questão, ela disse que achava ótimo.

Fomos à Secretaria de Educação e conversamos com uma pessoa muito gentil, expliquei a situação, demonstrei a minha preocupação, falei sobre meu trauma com a outra escola, chorei claro, pq toda vez q me lembro daquele monstro e das imbecilidades que ele me disse, eu choro.

Optei pela cordialidade, a educação e o respeito, pq ao meu ver são princípios indispensáveis para se cobrar um direito seu e foi assim que eu fiz.

Eu poderia ter dito mil coisas, utilizar de mil artifícios, aquelas coisas de cidade pequena, mas eu estava pedindo um direito do meu filho, não um favor político e assim foi.

No final da tarde ao buscá-lo, já tinha alguém auxiliando a educadora e no restante da semana, tínhamos uma auxilar cuidando de Artur e a paz voltou a reinar em meu coração.

Posteriormente tive conhecimento que sim, tive uma ajuda política, alguém q me conhece há muitos anos, influente, mas que me ajudou por admirar a forma com que meu filho é tratado, a forma com que eu lido com as coisas e principalmente, porque eu não uso de artifícios assim para conseguir as coisas q são meu direito.

Que meu filho teria uma estagiária, é certeza, talvez levasse mais tempo, mas com a ajuda dessa pessoa influente, as coisas aconteceram imediatamente e eu só quero agradecer a Deus por ter me ajudado, às pessoas q me trataram bem e que acreditam no amor, no ser humano. Sei q a pessoa q me ajudou nunca vai ler meu blog, não vou citar nomes, pq ela fez sem q eu soubesse, sem q eu pedisse, anonimamente, soube por outra pessoa conhecida, mas enfim: OBRIGADA!!!

Gostaria infinitamente de não precisar da sua ajuda, mas infelizmente vivemos num país chamado Brasil no qual eu tento viver dignamente e fazer às pessoas o que gostaria q elas fizessem comigo, mas isso não é suficiente.

Eu não posso mudar o mundo, não posso mudar o sistema sozinha, mas posso lutar, batalhar, correr, chorar, implorar e brigar muito para q o meu, o seu, o nosso direito seja respeitado, hj e sempre.

NUNCA DEIXE DE EXIGIR SEU DIREITO, NUNCA PERCA UMA CHANCE DE MOSTRAR O QTO SEU FILHO ESPECIAL OU NÃO MERECE SER AMADO E RESPEITADO, NUNCA DEIXE SEU DIREITO PARA DEPOIS.

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Desafios à vista

Amanhã começam as aulas do Artur.
Apesar de estar mais calma do q no ano passado, estou numa ansiedade sem fim.
Ele está espertíssimo, interagindo muito bem com o "mundo da gente" e se isolando bem pouco.
Foram mais de 40 dias em casa, sem ir para a creche e eu tenho receio q ele vá estranhar. Até pq é diferente, agora pela manhã ele irá ficar numa sala de aula.
Não consigo imaginá-lo sentado numa mesinha fazendo atividades, mas tento me lembrar da foto que a professora mostrou ano passado dele fazendo as atividades na salinha dele.
Outras vezes eu penso q não vai mudar nada pra ele, fico numa confusão só dentro de mim.
Daí vem do desespero de mãe, né.
Aquela vontade de colocar meu filho debaixo da minha proteção.
Eu tenho tanto cuidado com meu pequeno, tanto chamego, ele é tão doce, tão carinhoso, tão gracioso, morro só de pensar que alguém possa fazer mal a ele.
Bem, não dá, né?
Sou da filosofia de q nossos filhos não são nossos, são apenas empréstimos, Deus o colocou na minha vida para eu dar o meu melhor, para q ele tenha o melhor e acostume com isso e vá em busca disso qdo eu não estiver mais no comando.
Tudo o q eu quero hj é q Artur consiga o máximo de independência que ele puder e ir para a escola é um grande passo para isso.
Peço a Deus aqui, no meu cantinho, que Ele cuide bem do meu pequenino nessa nova etapa de sua vida q é muito importante e peço a Deus tbm para que nenhuma criança, nenhuma mãe passe pelo o q passamos na outra escola.
Vc pode odiar uma pessoa pq ela não é como vc gostaria, mas nunca odiar alguém que é como Deus escolheu, pense nisso.
Preconceito é sujo, é podre, não cultive!!
Não vai fazer bem pra vc, pra quem sofre e nem pro mundo.


Bem, hj é isso!!


Amanhã eu venho contar como foi o primeiro dia.
Beijos!!

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A terapia do amor

Na primeira consulta com a fonoaudióloga onde Artur faz tratamento há um ano e meio, ela nos disse: "- Eu não vou ensinar seu filho a falar".
Aquilo soou péssimo em nossos ouvidos, mas o que sabíamos sobre autismo, o que sabíamos sobre fonoaudiologia?
Como havíamos combinado que zeraríamos todas nossas expectativas, incluí a fala no zero tbm como vcs sempre leram aqui. Doía, mas eu sempre preferi acreditar q nunca aconteceria, afinal, o que viesse seria lucro.
Foram 1 ano e 6 meses de terapias uma vez na semana por meia hora. 
Eu sinceramente não posso falar como anda o tratamento, eu não tenho levado ele às terapias há qse um ano, mas faz muito tempo que o Ro não comenta q houve alguma orientação nova e nenhum progresso tbm.
Em casa, a terapia do amor tomou conta, dia após dia, noite após noite, insistências sem fim.
Artur hj sabe para que serve uma escova de dentes e foi em casa que aprendeu, sabe o que é uma escova de cabelos e foi a mamãe quem ensinou. Artur sabe imitar o papai e a mamãe, Artur hj olha para os cachorros e corre deles com medo, Artur hj brinca de pega-pega com as crianças e tudo isso ele aprendeu com a terapia do amor.
Não desmereço o tratamento, jamais, Artur é muito estimulado lá, mas é infinitamente mais produtivo o q ele tem aprendido em casa, na escola.
Mas a grande novidade não é nada disso.
Artur está demonstrando interesse em falar.
Hj eu compreendo como o Autismo prejudica a fala de quem o possui, a deficiência vem do cérebro e não da boca, da língua, de nada disso.
Então, decidi q Artur precisava compreender o q é falar.
Foi tanto tempo falando, repetindo, ensinando e hj Artur falou.
Não, ele não disse uma palavra se quer. Ele nos disse: Ahhhhhhhh!!! Por sua livre e espontânea vontade. Ele disse pq eu disse ahhhhh pra ele e ele repetiu. E mais, por diversas vezes terminou com uma repetição: pi-piiiiiiii! q não sabemos o q significa, mas pelo tanto q vezes q ele disse após o Ahhhh, ficou fofo demais.
Ele entendeu q ele pode, q é ele quem domina o som que sai de sua boca.
Notamos que todas as vezes q falávamos com ele, ele prestava atenção em nossa boca, colocava a mão nela e queria sentir o som sair. Então decidimos estimular ainda mais.
Diminuí ainda mais o tamanho das frases q dizia e e não surtiu o efeito desejado, a fala, mas percebemos q ele nos entende perfeitamente.
Ele sabe q é hora de comer qdo eu digo: Artur, papá.
Ele sabe q é hora do suco qdo eu digo: Artur, suco.
Ele tbm sabe q é hora de dormir qdo eu digo: Artur, nanar.
Sei tbm q não é interessante usar esse tipo de palavra com sons repetidos, mas eu preciso ele me compreenda e preciso ser breve.
O mais difícil nisso tudo é conseguir q eles façam a associação.
Então, hj ele sabe q não é para subir as escadas, sabe q precisa comer, beber, dormir, passear, ir na casa da vovó.
Estamos muito felizes com todos esses progressos.
Estamos ansiosos com o início das aulas tbm.
Como eu previa, dois dias após a minha postagem sobre o medo das mudanças da escola fui chamada lá para me informarem q a partir desse ano ele faz parte da pré-escola. 
A diretora e coordenadora notaram minha preocupação e disseram que terão muito, muito cuidado com a sua adaptação, que ele continuará com a auxiliar e caso ele não se adapte, procurarão uma melhor forma para resolver isso.
Eu já não tenho mais tanto medo. Artur progrediu demais na escola, em casa, estabelece um tipo de comunicação q não é o desejado, mas é totalmente aceito e fácil de compreender.
As alergias estão parcialmente controladas, temos muitas consultas marcadas para fevereiro, estou tentando tirar o atraso e vamos seguindo em frente.
Tropeçando hj, escorregando amanhã, nos levantando sempre e nunca desistindo de viver e se vamos viver, q seja com amor e para ser muito, muito feliz.
E hj eu fiquei me perguntado e cheguei à conclusão: não existe terapia melhor que a terapia do amor.

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BATER não é a solução em qualquer idade.

Nos últimos 3 anos de nossas vidas, a loucura tomou conta de nós.

As incertezas nos comandavam e a insegurança nos movia sempre.

Mas sempre quem esteve à frente de nossas preocupações foi o Artur.

Nunca nos esquecemos que tínhamos a Laura, mesmo apesar de seu silêncio em demasia.

Eu sempre disse ao Ro que adolescentes são assim, eu qdo tive meu quarto, amava ficar lá por horas lendo, escrevendo, pensando, vendo TV. Amava ser sozinha.

Nem por isso não a procurávamos para conversar, perguntávamos como foi seu dia, eu sempre dei entradas tbm para saber como ela se sentia.

Mas ela qse nunca falava algo.

Foram 3 anos girando em torno do Artur, antes disso eu fiquei doente, antes disso veio a gravidez e antes dela eu estava doente tbm.

Assim, a educação com Laura, a convivência com Laura ficou deficiente e limitada.

Um passo importantíssimo em ver algo de errado, é ter maturidade suficiente para assumir que o erro foi seu.

Melhor do q reconhecer um erro, é examinar exatamente onde ele ocorreu, pq ocorreu e se dispor a consertá-lo.

Mas como saber que errou na educação de um filho? Como saber que vc não esteve presente o qto ele gostaria ou necessitava? Eles falam???

Sim!! Eles falam!!

Mas eles não vem até vc e dizem que sentem sua falta.

Adolescentes não são assim. Eles tem a sua ânsia, a sua sabedoria, eles gostam de mostrar ao mundo como se deu a sua descoberta. A adolescência vem recheada de rebeldia tbm. De "não levar desaforo" pra casa.

Então, foi assim, num belo dia desses que descobrimos q havia algo de errado com a educação de nossa filha.

Ela foi grosseira com seu pai e ao ser repreendida, foi mais grosseira e o desafiou.

Foi muito, muito difícil não deixar que o pai a repreendesse com uma surra.

Tirei forças não sei de onde para segurá-lo, chorei, pedi implorei. Ele cedeu, por hora, mas cedeu.

Foi uma malcriação grave, foi um teste e qualquer decisão q tomássemos ali, seria decisiva para o resto de nossas vidas. Eu sabia disso, eu preferi não fazer desse jeito, batendo.

Fui no seu quarto, disse q apesar de não deixar o pai lhe bater, não era conivente com a forma q ela agiu. Coloquei-a de castigo. E tive uma bela conversa. Eu expliquei, eu conversei, dei exemplos, falei sobre mim, falei sobre o pai, sobre ser filha tbm.

Foi uma semana, no quarto, só saindo para comer e tomar banho. Livros e mais livros lidos.

Até q uma semana depois, o pai vai conversar com ela novamente e ela o recebe com grosseria de novo.

Dessa vez ele não fez nada, esperou que eu chegasse e me contou. 

Eu subi as escadas cega, fui ao seu quarto, ela estava deitada, peguei-a pelo braço, com força, levantei-a da cama com estupidez e gritei: o q pensa q está fazendo? O q pretende com tudo isso? Vc não vai se tornar o q vc quer, eu não vou permitir q vc faça o que quer. Não enquanto for minha filha, não enquanto eu sou responsável por vc.

Ela, toda assustada, chorou. Falei q não admitiria mais esse tipo de comportamento com o pai e com qualquer pessoa que seja.

Saí.

Resolvi conversar com o pai. Ele insistia com a conversa de repressão com violência. Foi uma conversa muito difícil, muito triste tm, mas consegui convencê-lo de que não era importante agirmos depois q acontece. Ela iria apanhar e não resolveríamos o problema, ela faria de novo e o q faríamos? Bateríamos novamente:?? 

Pedi para q tentássemos primeiro agir no foco, no q realmente faz ocasionar as crises de raiva, de falta de tolerância. 

E com muito custo e amor, decidimos agir assim.

Levantei, pedi forças a Deus.

Sei que educar um filho é uma única chance.

Ter um filho é uma viagem, viagem só de ida. Viagem sem volta.

E se vc erra o caminho, se vc não tenta corrigir, não tem jeito, vc o perde.

Ter um filho é ir para uma viagem sem bússola, sem GPS, talvez só ter as estrelas para nos dar direção.

Fui ao seu quarto novamente, perguntei de onde ela tirou que agir como  tem agido iria lhe render boas coisas.

Quais amigos agem assim e são felizes? Quais livros q ela lê e pessoas assim são felizes e prosperam?

Quais filmes, quais séries?? Q familiares???

Só tive respostas negativas.

Mas pude ver seus olhos compreenderem o q eu dizia.

Perguntei então q raios de burrice era aquela. Afinal, erramos por não saber, mas qdo errarmos sabendo, não tem justificativa, é uma tremenda burrice.

O primeiro passo para seguir um caminho ruim, é o conhecimento.

Vc sabe q malcriações para os pais é ruim e faz. Lá no futuro, vc sabe q usar drogas é errado, mas usa. Vc sabe que roubar é errado, mas rouba.Ninguém faz nada disso sem saber, Todo mundo se arrisca a pagar as consequencias. E com ela não seria diferente.

Naquele momento, pude notar nos seus olhos q ela compreendeu o qto estava sendo infantil, imatura, no qto era amada.

Em todas nossas conversas, o amor imperou., sempre!!

Falei q Deus nos uniu, quer algo de nós e nós, seus filhos, temos q atendê-lo.

Levei-a para o nosso quarto, fiz nós 3 darmos as mãos e pedi para prometermos nos amar, nos respeitar, nos unir sempre em prol da vontade de Deus. Pq ela é sempre que prevalece.

Não tenho religião q sigo, não curto algumas formas pedantes de religiosidade, mas acredito sim na força e no poder de Deus e sim, ensino para a minha filha q devemos viver conforme a Sua vontade.

Ela desabafou bastante sobre o q sente, tentamos ser carinhosos o máximo possível com ela, compreenssivos tbm.

No outro dia, Laura era outra menina. Feliz, disposta, alegre, faladeira.

Nos ajuda DEMAIS.

Foi uma semana incrível, fomos muito felizes, mais unidos,

E, baseado nesse comportamento doce dela, é q decidimos que o castigo poderia acabar.

Acredito q todo mundo tenha aprendido a lição.

Papai entendeu q BATER não é a solução para tudo.

Mamãe aprendeu a unir a família.

E Laura compreendeu q o caminho do amor, do respeito, da compreensão é o melhor q existe.

Por 3 anos necessitamos priorizar Artur em nossas vidas.

Mas agora, aparentemente, tudo está sob controle com relação a ele.

Então, decidimos que esse ano, nossa prioridade será a Laura.

Ela fará 14 anos, é uma idade muito importante na vida dela e queremos fazer parte disso.

Bem amores, é isso!!!

 É bom dividir coisas boas tbm.

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