A vida não quer o q eu quero

Eu nunca fui uma pessoa religiosa.

Mas há pouco mais de um ano, eu tenho aprendido a ter fé.

Fé essa que fez eu tomar muitas decisões legais, que me fez mudar, q me fez crescer tanto seja como mãe, como mulher, profissional, esposa, filha e tudo mais.

Quantas vezes na vida a gente faz planos, planos e mais planos e de repente, nada do q planejamos acontece??

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

Eu sempre esperneei demais com isso.

Já me rendeu algumas crises depressivas, já me rendeu algumas inimizades, já não me rendeu nada tbm.

Um belo dia eu vim aqui e decidi q eu não queria mais, q não faria mais, q não seria mais. Que teria uma vida profissional alternativa.

Talvez nesse blog eu não tenha falado muito sobre mim.

Apenas sobre como eu sou mãe.

Mas acho interessante eu falar um pouco sobre mim, para que vcs possam entender pq minha vida está de pernas para o ar.

Sou funcionária pública há 9 anos, aliás, completo hj.

E, a parte mais triste disso, é que faz muitos anos q isso não é motivo para comemorar.

Eu nunca me adaptei à função q exerço, mas nunca dei o braço a torcer, fiz até onde eu pude, sofri horrores entre assédio moral e tantas outras coisas.

Caí numa crise depressiva ferrenha q foi onde fui diagnosticada como portadora de Transtorno Bipolar do Humor.

Aliás, na mesma semana q recebi o diagnóstico, recebi a notícia de q seria mão novamente.

Nascia ali, uma nova Roberta.

É nítido nesse blog o quanto a maternidade me faz bem. O quanto ser mãe do Artur me fez uma pessoa melhor, inclusive para a Laura. Amo ser mãe desses dois anjos q Deus me contemplou.

Mas nem tudo são flores, não é?

E 2009 foi o pior ano da minha vida.

Fiquei 'sem minha casa' [pq estava em obras], fiquei sem meu trabalho de uma maneira suja e cruel, tive uma crise depressiva horrível e fui surpreendida com a notícia do autismo de Artur.

Não perderei meu tempo descrevendo os detalhes desse ano infernal.

Não vale a pena, o q importa é q ele passou e eu SOBREVIVI a ele. Pq teve dias q eu pensei q não fosse sobreviver.

Mas uma das coisas mais importantes q me aconteceu nesse ano, foi o afastamento do trabalho.

Eu fui afastada sem estar doente. Eu só precisava ser afastada do trabalho com o público, mas uma pessoa BEM DO BEM resolveu q eu não deveria trabalhar e eu recebi um atestado de q estava em uma crise depressiva [mentira horrenda].

Foi muito, muito difícil engolir isso. Eu não estava doente e fui afastada por estar doente. Foi muito difícil conviver com essa injustiça e eu não aguentei, arreei as 4 rodas. Adoeci de verdade.

Não preciso nem dizer q a minha credibilidade com os colegas de trabalho não é a das melhores, mas hj posso dizer q é recíproca. Não gosto deles tbm.

Fui tratada como um verme, recebi 3 pessoas na minha casa para me visitar enquanto estava de cama. No More.

Cheguei ao fundo do poço e tive q me reerguer.

Até hj não sei explicar essa capacidade em mim.

Um belo dia eu acordo e decido q não vai mais ser assim, recolho os pedaços e começo a construir outra coisa.

Eu gostaria apenas de aprender a não despedaçar mais nada.

Minha vida profissional foi para o Lixo. Hj existe um processo administrativo com meu nome, dizendo as restrições q tenho, todos os atestados mentirosos a meu respeito. E, se um dia eu resolver sair de lá, quem me contrata com um currículo desses.

Não foi fácil admitir q ou eu morro lá sendo o q eu sou ou eu trabalho por conta própria.

Eu realmente estava decidida a deixar tudo e vender pastel na feira se fosse preciso.

Mas isso poderia deixar faltar muitas coisas para meus filhos, mesmo assim, eu desejei isso.

Passei semanas rezando, pedindo a Deus uma luz, um caminho, pedindo para q eu tomasse a melhor decisão.

Se fosse para sair, q aparecesse algo surpreendentemente bom para se fazer, se fosse para ficar, q eu recebesse esse sinal tbm.

Eis q há dez dias minha vida mudou completamente.

Houve uma manobra política onde eu trabalho, mudou muita coisa no Secretariado, inclusive o chefe q 'me protegia' e q me ajudou a voltar a trabalhar,

pq nem isso eu conseguia. Fiquei 8 meses afastada injustamente e perdi muitos, muitos benefícios por isso.

Falar dessa pessoa q me ajudou, enche meus olhos de lágrimas.

Ele me devolveu a dignidade. Sim, pq todas as vezes q eu chorei, q eu sofri e morri por dentro foi por sentir q eu não tinha mais dignidade.

O meu 'chefe" = amigo, me devolveu isso.

Não consigo não chorar de falar disso.

Melhor ainda, ele me convidou para ajudá-lo, fazer um trabalho muito legal, q me ensinou muitas coisas e me fez crescer, como ser humano, como profissional tbm.

E se hj, eu recebi a proposta de trabalho q recebi, devo tudo à oportunidade q ele me ofereceu e q graças a Deus, eu tive maturidade para aproveitar.

Então é isso.

O novo chefe me convidou para secretariá-lo, não posso afirmar q vou ganhar mais financeiramente, não agora. Mas posso dizer q fazer o q irei fazer poderá abrir muitas, inúmeras portas para mim.

Terei mais responsabilidades, terei menos tempo em casa com meus filhos, mas não é nada definitivo, é política, hj tem-se tudo, amanhã nada.

E, como foi uma resposta tão nítida aos meus anseios, eu aceitei.

Já sabia q Artur continuaria na creche, sendo assim, eu não passaria todos os dias ao lado dele. Me preocupo com a Laura, mas espero conseguir dar uma boa educação a ela, inclusive com meus exemplos.

Engraçado é q eu tenho dois médicos. Um psiquiatra e um 'médico espiritual' e ambos já haviam me dito q não era bom eu deixar tudo de lado, pq devido ao meu histórico com a bipolaridade, não ter nenhum compromisso 'forte' não seria produtivo para mim.

Diante disso tudo, encarei tudo como uma resposta divina e sigo em frente.

A vontade de estar integralmente ao lado dos meus filhos ainda é forte, choro só de pensar q ainda não dá.

Mas sei q posso transformar essa vontade em momentos de qualidade para nós.

Sei q eu vou crescer mais como ser humano com tudo isso e sei q isso tbm vai ser importante para meus filhos.

Não sei se é a escolha correta, mas sinto q a vida está me levando para ela e dessa vez, como qse nunca eu faço, deixarei a vida me levar. Seguirei o seu curso e não mais empurrarei meus desejos a todo custo goela abaixo da vida.

Espero q possam compreender o q houve. Estou em choque ainda, mas q Deus continue NOS ACOMPANHANDO SEMPRE.

Beijos

FELIZ NATAL!!!