Esse luto não passa??

Tem sido cansativo. Exaustivo lamentar a dificuldade de meu filho.

Achei q eu tinha tirado de letra, mas que nada, ainda choro.

Filhos amados:

Não tomem isso como uma rejeição. Pq minhas lágrimas são apenas por temer o mundo, por temer pessoas diferentes de mim, de nós, incapazes de compreender e respeitar as diferenças.

Vai chegar um dia em que eu serei mais forte e conseguirei ensinar ainda mais q as diferenças não existem. Que vcs são autosuficientes para lutar por seus direitos e que, caso não seja, um irá cuidar do outro, pq foi isso q a mamãe sempre mostrou q se faz.

O amor vem acima de tudo. O amor é superior a tudo e eu sei q passarei por isso tbm.

Qto ao tratamento, estamos indo.

Tem sido tão cansativo. A Van da prefeitura nos pega às 4 da manhã e a casa da esperança abre às 7 horas.

O atendimento do Artur é às 10:30hs e a gente fica passeando por lá.

Nas primeiras vezes foi um terror esperar o tempo passar.

 Horas de esperas ansiosas. Horas de aflição, horas olhando o futuro.

Depois vieram os dias dolorosos onde todos perguntavam as mesmas coisas:

Como começou, quando começou, pq começou [se eu soubesse...]

É q foi muito doloroso, acaba que a gente fica se fazendo questionamentos, fica voltando ao passado, mexendo em feridas não cicatrizadas. 

Bem, pelo menos por enquanto terminou.

Passamos a etapa de entrevistas, Artur já é figurinha carimbada na Casa da Esperança e logo logo estaremos craques em como entender e ajudar nosso bem precioso.

Tem sido muito cansativo.

Mas quem disse q é fácil??

Mas quem disse q não pode ser prazeroso tbm??

Estamos na luta e vamos vencer, é óbvio!!

Já estamos aprendendo muitas coisas, em como lidar com ele, como ensinar ele a pedir as coisas, como não deixar a birra tomar conta de tudo.

Tudo isso em dois dias! Olha q maravilha!!

Artur mudou!

Ele agora é uma criança agitada, q dorme pouco, q não para de correr, graças a Deus, que não para de sorrir tbm.

Vejo apenas q sua agitação é diferente de tantas outras q ele teve.

Ele não para de correr, não para de pular, cai se machuca, levanta, corre de novo, joga tudo pelo chão, mas o mais importante ele não faz, que é se concentrar numa coisa só.

Hj eu ia perguntar para o Jean pq é assim.

Jean é o Terapeuta Ocupacional do Artur, mas ele tbm é formando em Neurologia, trabalha com deficientes há pelo menos 10 anos, talvez ele tivesse uma resposta.

Mas nossos horários ainda estão se acertando e hj ainda não deu certo.

Mas a gente espera, por enquanto vamos levando do jeito q dá.

Estou muito feliz com o tratamento do Artur, com o tratamento q tenho recebido lá.

Tem sido uma lição de vida. Todos os dias.

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Mãe, como foi seu trabalho hj?

Essa foi a primeira pergunta q minha filha fez hj qdo cheguei, cansada e de saco cheio do trabalho.

Eu respondi: Vc quer mesmo saber como foi? Eu vou te contar então:

"Cheguei cedo, sem café da manhã, saio cedo, não dá tempo de tomar. Logo o chefe disse:

-Vc vai 'soltar' o pessoal para a rua!

- Ok!

Logo q comecei a separar os talões, começou a discussão entre eles:

- Fulano não vem hj, eu não venho amanhã.

- Fulano não vem hj? Ahh não! Não vou para a cabine 4, tá fedendo xixi!!

Olhei para aquele pandemônio e disse: Vou me embora para Pasárgada!!

Peguei meu leite em pó, fui para cozinha e fui tomar meu café da manhã.

Nessa hora, o chefe viu o momento de ZONA do local e colocou ordem, viu q era ele mesmo quem deveria 'soltar' o pessoal.

Comecei a minha luta, lutar para fazer as coisas sem ser cobrada.

As contas, as prestações de contas, os uniformes, os computadores, as despesas, o fechamento dos caixas, Nada dava certo.

Meu nome virou doce na boca de uns e outros. Foda.

-Roberta! -Roberta - Robertaaaaaa!!!

-Vc não trabalha??

-Não gosto de fazer jus ao q eu recebo [tolerância zero, eu sei]

Hora do almoço, mesa repleta de pessoas desagradáveis, a mulher q eu não suporto a voz tá usando o mesmo esmalte q eu, já não bastava nascer no mesmo dia q eu? [Signo é mentira! Recuso-me a ter alguma afinidade com aquele ser].

O chefe imbecil falando de relógio de ponto. Sim, vou colocar o dedinho no ponto dele. Fresco!!

Termina a hora do almoço q eu raramente faço, normalmente trabalho pq ninguém fica me chamando.

O chefe diz:

- Solta o pessoal da tarde e fecha o caixa do pessoal da manhã. Confere esse caixa daquele mês q tá dando errado, anota os erros, liga na tecnologia e fala dos computadores.

O Chefão vem na minha mesa e joga uma pilha de papel e diz,: -Assinei!! [se vira agora]

A recepcionista joga mais papéis e nem diz nada. [Ainda bem, não suporto a voz dela].

14:30hs recebo uma ligação:

-Alô, Roberta?

- Sim!

-Meu nome é Gerusa.Eu falei com o diretor e ele disse para procurar vc. É q meu marido teve seu carro apreendido em Janeiro e foi liberado, só q agora ele não consegue licenciar.

- Não senhora, só fica bloqueado para vender, licenciar não.

-Mas tão dizendo lá não sei onde q tá bloqueado. Então, o Diretor pediu para vc fazer a liberação [do corpo? :O].

- Dona Gerusa, vamos fazer assim, eu preciso terminar umas coisas aqui e assim q eu terminar eu ligo para a senhora.

Fui procurar o diretor esse ser nem sabia do q eu falava. Gente, ninguém sabe de nada lá e os arquivos não são mortos, são fantasmas mesmo, não existem. Enfim, ficamos acertados q não era preciso fazer documento algum, o problema era lá 'não sei onde'.

O chefe continuava no meu pé com a conta de Janeiro e o telefone toca.

-Roberta, tem uma FDP querendo falar com vc! [tom de brincadeira] Espero q não seja sua mãe.

Não acredito em certas coisas, juro.

-Alô? [pensamento positivo para não ser minha mãe].

- Alô, Roberta? Meu nome é Gerusa, meu marido teve seu carro apreendido em Janeiro,....

- Ah tah!! Dona Gerusa, conversei com o diretor e ele me disse q aqui está tudo correto, seu marido tem q ir 'lá não se onde' resolver lá,

- Mas tem algo de errado,

- Faz o seguinte Dona Gerusa: liga daqui uma meia hora q a senhora fala diretamente com o diretor e se entendem melhor pq eu não trabalhava aqui nessa época, não sei informar melhor q ele. ok??

Voltemos para as contas de Janeiro....meio hora depois:

- Alô? Meu nome é Gerusa, meu marido teve seu carrooooo........[PQP, será q meu nome é uma variável de Alzaimer??]

- Dona Gerusa, ele não chegou ainda, tenta amanhã pela manhã. ok?

-Ok, obrigada Roberta!!

Já eram 16:47hs qdo ouço o Chefão:

- E aí Gerson!! BLZ?

-Sim, beleza, vim aqui procurar a Roberta.

-Ah é ali, até mais [hora de ir, né?]

Nãoooooooooo

Nem para mim, nem para o chefão.

-Vc que é a Roberta?

-Sim!

- Meu nome é Gerson, eu tive meu carro empreendido em Janeiro ................. [não acreditooooooo!! Faltam dez minutos para eu ir embora!! KCT!]

Meu, como pode uma coisa encher o seu saco o dia todo??

Fiquei com raiva, podia dar a porra da cópia do documento para ele, mas PQP, esse povo

me atazanou a tarde toda.

Não dei, falei q tinha q falar com o diretor primeiro.

Me fudi mais uma vez, o FDP do cara sacou um celular e ligou para o diretor.

Esse abençoado devia estar em casa já, de meias em cima do sofá, tomando coca-cola e vendo Sessão da Tarde e mandou eu imprimir outro documento, dar para o Chefão assinar e entregar para esse cidadão contribuinte e honrador de seus compromissos.

E, eis q  funcionária pública q QUANDO vem trabalhar, tem obrigação de fazer, pq ele simplesmente paga o seu salário."

- Pois é filha, esse foi o meu dia.

- Filha?? Do q está rolando de rir?

- Mãe, seu dia foi hilário!!

Socorro!! o q eu perdi???

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Uma mudança imperceptivel

Ontem numa conversa com uma amiga, falávamos sobre sufocar os filhos.

Ela perguntou-me como seria sufocar um filho.

Não sei responder como, mas instantaneamente veio em minha cabeça a criação q deu para a Laura.

Sabe, enquanto eu falava para ela como eu cuidei da Laura, eu sentia muita pena da minha filha.

Foi tão imediato os exemplos que eu dei para ela que até senti vergonha.

Hj, me peguei pensando se a maneira q eu eduquei minha filha acabou trazendo transtornos graves para ela.

Será??

Eu não relaxava.

Laura não podia se sujar, não podia correr pq caía, não podia chorar, não podia ficar brava, não podia lamentar os milhões de "nãos" que dizíamos. Não podia ser ela mesma nunca.

E mesmo assim, sempre sonhei em ter uma filha cheia de opiniões formadas, mas como se eu controlava ate a velocidade de sua respiração?

Uma super-proteção sem tamanho. 

Ao menos eu conseguia deixá-la viajar com minha mãe para alguns lugares pq não achava justo q ela ficasse privada disse por causa do meu trabalho.

Dei palmadas, coloquei pouco de castigo, reprimi demais e nem percebi..

Foi assim que eu dei a dica para ela sobre como é prender demais o filho, não deixá-lo sem poder ter iniciativa.

Hj aprendi q criança tem q se sujar, tem q se rasgar, riscar o chão, a parede, a gente limpa depois.

Claro q eu ensino q não se risca a parede, né? Mas depois q está feito mesmo, só nos resta tirar a foto e colocar no ´álbum.

É legal ser uma mãe livre, é legal a gente se sentir seguro qto a isso.

É legal ser irresponsável às vezes.

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Um dia para não esquecer (15 de julho 2010)

Hj é um dia dos bons!

Sabe aquele dia em que vc acorda e vai dormir cheio de ESPERANÇA??

Pois é, hj é um dia desses para mim e a minha família inteira.

Hj fomos mais uma vez na Casa da Esperança e mais uma vez foi maravilhoso.

Todas as vezes que eu vou lá, eu choro.

Não é de pena das crianças não.

Não é isso, pq elas estão a quilômetros de merecer pena.

É justamente o contrário. 

Eu me emociono demais ao ver uma criança da idade do meu filho, de muletas, aprendendo a andar pelo corredor da casa.

Eu choro de ver uma mãe nanica, carregando um menino grande e pesado no colo, chamando-o de Rei, com um sorriso no rosto, sequer dando importância se ele pode ouví-la ou não.

É isso q me faz chorar, a força dessas pessoas.

Então, hj foi o dia de eu saber q eu posso e sou tão especial quanto aquelas mães.

Aliás, eu sou muito mais especial do que ela, pq eu tenho muito mais a agradecer a Deus, pq lá, meu filho fica perfeito.

Todas as crianças que existem lá são perfeitas, moldadas à vontade de Deus e quando eu digo que meu filho é perfeito, eu quero dizer q as suas dificuldades e deficiências, lá se tornam mínimas.

Estamos muito felizes por ter conseguido a vaga lá, pq não é fácil. Mas Deus quis assim e assim será.

Teremos a oportunidade de ver nosso filho crescer e se desenvolver com mais qualidade de vida.

Estou muito feliz, o lugar é magnífico, não tenho palavras para descrever.

As pessoas q atendem lá são maravilhosas da atendente à faxineira. 

Todos amáveis, carinhosos, educados e com qualquer pessoa.

E imaginar como a casa é mantida?

Doações. O rotary a mantém, mas ela é mantida por doações.

É lindo de ver como as pessoas podem ser especiais e fazer diferença na vida dos outros.

Hj eu estou feliz, radiante e desejando q toda mãe consiga realizar o sonho de dar algo

melhor para seu filho como eu consegui hj.

E todo dia a gente aprende q sozinho não somos nada e que com amor, conquistamos tudo!

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Leite No More

Pois é, aqui em casa, leite não 'funfa' mais.

Artur desenvolveu mesmo alergia.

Agora nos resta ir ao médico novamente e fazer outros exames para saber pq.

Foram mais de duas semanas lutando por um cocozinho durinho e ele chegou, mais resolvemos fazer um teste, demos leite e o cocozinho desandou novamente.

Mesmo estando tão desconfiada há dias q esse dia  chegar, ter certeza de que ele chegou me deixou muito triste. Afinal, mais uma restrição, mais um 'problema'.

Mas a gente segue em frente, não é uma coisa branca cheia de nata que vai acabar com a minha alegria de ser mãe.

Eu sempre gostei de desafios e agora vamos que vamos.

Testar o leite de soja, testar qualquer outro leite q faça bem a ele e procurar uma ótima fonte de cálcio para supri o q o leite iria lhe dar.

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Casa Da Esperança

Essa semana fomos na casa da esperança.

Foi um dia difícil por causa da Van da prefeitura. Aliás, tem sido um tormento.

A parte boa é q a neurologista de lá atendeu o Artur e o encaminhou para todas as terapias possíveis. Agora, essa semana q começa, iremos lá novamente para uma avaliação global com todos os terapeutas dessas terapias para saber qual terapia ele realmente irá fazer e qual será o método utilizado por eles.

Estamos felizes, com muitas expectativas e confiando muito em Deus para que todo esse sacrifício q temos feito dê certo.

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Dois filhos

Eu sempre tive muito medo de ter outro filho.

Parecia que eu não seria capaz de amar outro filho q não fosse a Laura.

Eu tinha medo de não conseguir e realmente nunca me vi mãe de outra criança que não fosse a Laura.

Mas, um dia, olhei para a minha filha e vi que ela não era mais tão criança assim, sua infância estava praticamente no final e vi o quanto é ruim às vezes ser mãe tão precocemente. E olha q nem foi tão precoce assim, eu já tinha 22 anos.

Mas, a minha filha estava então com 9 anos, eu com 31 e tudo estava passando tão rápido, sentimos falta de mais alguém entre nós.

Eu não queria ficar sozinha com meu marido tão cedo [claro q penso e crio minha filha para ir embora daqui um dia].

E foi aí então que tínhamos um novo ser em nossas vidas.

Qdo surge outro membro na família, a gente fica se perguntando como serão as atitudes e como reagirão as pessoas q já fazem parte da família.

Eu tive muito, muito cuidado para a Laura, mesmo já grandinha, não sofresse com a chegada do Artur.

Li muitas coisas, fiquei perto dela o quanto eu pude, passeamos, saímos juntas, dormimos juntas e fomos muito felizes.

Eu fiquei um grude tão gostoso com ela.

Depois q o Artur veio, eu morria de medo dela sofrer, mas ela enfrentou tudo de uma forma tão maravilhosa, tão surpreendente que a gente nem sentiu.

Eu tentei muito não mudar com ela quando o Artur nasceu, mas infelizmente eu me afastei, não teve como pq Artur já exigia demais desde muito cedo.

Não dormia sem contato físico, não ficava um segundo longe de mim e só aceitou ficar pertinho do papai qdo já tinha uns 4 meses qse.

Foi um sufoco.

Felizmente a Laura é um doce de menina, nunca me cobrou, nunca demonstrou sequer q estivesse sofrendo por ter um irmão, pelo contrário, ela ficou muito, muito feliz, tinha ciúme sim, ciúme de quem chegasse perto de seu irmão querido, idolatrado e tão desejado.

Acho q tivemos outro filho muito mais para atender aos pedidos dela do q por desejar tanto.

Claro q desejamos todos os filhos q tivemos, planejamos meio q loucamente, mas planejamos os dois e foi tudo muito lindo.

A Laura é uma irmã tão fofa, tão atenciosa e o q mais me surpreende é que o fato de ter um irmão especial não mudou nada em sua vida, sequer o tratamento que ela tem com ele q é impecável.

Ela nunca se estressa com ele e qdo ele berra demais e ela não aguenta rsrss ela se afasta.

Mas aquela dúvida, aquele medo de lá no comecinho de ter outro filho e achar q não era possível amar dois filho ao mesmo tempo se foi.

Talvez pq eu confundisse os tipos de amor, talvez pq eu tivesse alguma sensação com relação a outras relacões q eu tive contato.

Mas, hj está tudo bem. hj eu amo os meus dois filhotes maravilhosos.

Filhos queridos, eu amo vcs!!!!

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Semaninha daquelas

Poxa vida, eu escrevi tanta coisa aqui, tanta coisa, mas a rede da Internet caiu e eu perdi tudo =/.

Mas, comecemos novamente.

Essa semana foi muito complicada por aqui.

Se na semana passada Artur estava doentinho, com sinusite e os pulmões carregadinhos, essa semana ele teve crise de insônia.

Tínhamos tudo para ter uma noite maravilhosa: domingo, frio, filhotes na cama comigo, tão gostoso e tão quentinho, mas eis q não era assim q o destino queria.

Artur não estava conseguindo pegar no sono, subiu no meu peito e ficou deitadinho, mas nada o deixava quieto, então eu me cansei e desci ele, coloquei na cama.

Foi o suficiente para q ele manifestasse toda a sua contrariedade e eu, achando q ele logo adormeceria com minhas musiquinhas e meu carinho, fui surpreendida por uma hora de choro incessante.

Fiquei muito triste, fiquei me perguntando pq eu não podia dormir, pq ele fazia aquilo comigo, pq as coisas tem que ser tão difíceis.

No outro dia era dia de acordar cedo e ele não me deixava descansar.

Foi qdo às três da manhã, me cansei de seu choro e resolvi ceder ao seu apelo.

Eu sempre ouvi dizer q não é correto atender às exigências pitorescas das crianças, às famosas birras, mas depois q me tornei mãe do Artur, eu passei a admirar as pessoas q fazem isso.

Ora, então o q as pessoas esperam que façamos??

Joguemos pela janela?? Q a gente desça a porrada neles??

É muito fácil falar, criticar, mas só vivendo a situação para tentar saber o q fazer, eu escolhi o amor.

E foi assim que decidi atendê-lo, desci as escadas e fomos para a sala.

Eram 4 da manhã e estávamos assistindo backyardingans.

A brincadeira era uma graça e tinha suas regras, claro.

Eu poderia fazer o q eu quisesse na sala, desde q não ficasse na frente do pc.

Eu podia deixar as luzes da sala apagadas e só deixar a do corredor e eu podia ficar deitada no sofá.

Ele tinha acesso livre na parte de baixo, inclusive podia ir na cozinha jogar as coisas da gaveta no chão.

E assim foi, eu continuava triste pq as coisas não eram como eu gostaria. Fiquei me culpando por tantas coisas e senti raiva de mim por sempre cometer o erro de justificar tudo de ruim q acontece, com o autismo.

É uma ligação perigosa, pois até pode ser justificada essa insônia pelo autismo, mas quem garante q se ele não fosse autista q ele iria estar dormindo?

Na luta para não adormecer, de repente vi Artur correr para o corredor e se esconder atrás da parede, depois, ele pulou na minha frente e disse: AIIIIIIIIIIII.!!!!!!!!!

Eu custei a acreditar, fiquei me perguntando: Será que ele está mesmo brincando de esconde-esconde comigo?

Então, ele se escondeu de novo atrás da parede e veio de novo  e apareceu, só q dessa vez, ele me deu um abraço tão, tão forte q eu desabei em choro.

E engraçado que quanto mais eu chorava, mais ele me apertava no abraço e mais eu chorava.

Fiquei pensando no quanto valeu a pena estar acordada, já eram mais de 5 da manhã e eu estava triste, queria dormir, mas se estivesse dormindo, não iria ver o meu filho crescer e então, pensei q pouco importava a hora q ele queria dormir, que ele resolveu crescer, eu apenas queria ver e pronto.

E assim foi até o dia clarear, brincando, amando, dando e recebendo carinho e eu me levantei do sofá feliz, abastecida pelo combustível mais milagroso do mundo q é o amor.

E assim tbm se foram mais dois dias e uma noite sem dormir, onde ele apesar de insone, demonstrou se desenvolver mais.

Enquanto ele esteve doentinho, nós ficamos muito mais com ele e notamos q ele aprendeu a nos chamar.

Papai = babaiêeee e Mamãe = mamamaiiiiii

E tudo fica mais diferente a cada dia q passa, uma relação fora do convencional e não menos especial.

E a gente vai aprendendo que as diferenças são essenciais, são importantes e gratificantes.

Eu estou aprendendo tudo, aprendendo com a vida e a cada dia q passa, agradeço a Deus por ter me enviado uma anjinho, esperto e único.

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Lágrimas de mãe 2

Dias atrás eu falei aqui q não entendo pq crianças ficavam doentes.

Mas hj, diante de alguns fatos q apareceram em minha vida hj e tudo, tudo eu tento tirar como lição, mesmo q às vezes eu demore mais para aprender eu tento.

Então, hj peguei me pensando: Pq as mãe ficam doente?? Pq filhos e mães morrem??

Hj eu vi aqui novamente para fazer uma homenagem, uma respeitosa homenagem à uma grande mulher, um exemplo de mãe e como ela, acredito q vá demorar para eu conhecer.uma mãe como ela.

Não desmereço nenhuma mãe, muito menos a minha, mas essa mãe é um exemplo é uma pessoa na qual eu quero pensar todos os dias quando eu estiver 'cansando' de ser mãe.

Essa mãe á Luciana.

Luciana ERA uma mãe qualquer, com uma vida qualquer. Mas, eis q a vida quis muito mais dela.

E quando ela estava grávida de sua segunda filha, Helena, descobriu q ela tinha um tumor nos pulmões. Ela nunca havia fumado, não tinha familiares com a doença e foi levada por esse monstro q desafia os seres humanos até hj e incluindo mães e filhos.

Assim, em nove meses, Luciana, como ela mesma definiu, tinha duas coisas crescendo dentro dela, uma precisava morrer para q a outra continuasse viva.

Então, Helena, nasceu, mas o tumor não morreu e ontem ela se foi.

Encontrar Deus, para aquele lugar onde ficam as pessoas especiais, onde ficam as estrelas mais brilhantes q Deus às vezes manda para brilhar na Terra,

Então, Luciana  tinha a missão de trazer Helena ao mundo, ela trouxe, terminou com primor sua tarefa e voltou ao paraíso como vitoriosa, pois além de trazer Helena ao mundo, ela cultivou o amor de seu marido, trouxe Pedro ao mundo e deixou muitos, muitos exemplos de determinação e amor para aqueles q tiveram a oportunidade de conhecer a sua luta pela vida.

E hj eu quero deixar a minha homenagem para ela. A minha oração e a minha promessa de que eu vou sempre aproveitar a oportunidade q Deus dá para eu viver ao lado dos meus filhos e se eu fosse vc q me lê agora, eu faria o mesmo.

A vida é um instante q deve ser aproveitado como se fosse o último.

Luciana fazia isso, Eis o vídeo com a família maravilhosa que ela soube construir:

E esse é o blog com a história dela, vale a pena

Luciana a mãe mais q especial.

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Lágrimas de mãe.

Não é fácil ser mãe. 

Nunca foi, mas todo mundo tenta.

A gente constrói sonhos, faz planos e no meio do caminho tem imprevistos.

Seja pq ele cresceu q não se tornou o q vc o preparou para ser, seja pq ele quer seguir a sua vida ao seu estilo, seja pq ele ignora todos os seus ensinamentos.

Eu sou uma pessoa manipuladora, eu gosto de controlar tudo, tbm tem um 'brinde' nisso tudo, eu aninho as pessoas dentro de mim e não tiro por nada, sou de uma fidelidade extrema até a morte se possível for.

E assim, como aquele texto de uma pessoa que queria viajar para um país e foi parar na Holanda, hj eu sou mãe do Artur.

Admito q eu acabei de me ver cheia de bagagens nas mãos. Eu levei tantas malas, tantas roupas só que elas não servem para o local q eu fui parar.

E nem estou falando somente do Artur. Como eu disse outro dia, as mães dos adolescentes.

Não conheço, qdo conheço as mães estão tão mais perdidas do que eu q acabaram largando de mão.

Eu não quero largar nada de mão, aliás, eu quero andar de mãos dadas com meus filhos para sempre.

Tem sido difícil encontrar o fio da meada, saber por onde começar, o q tirar, o q aceitar, o q trocar.

Tenho chorado, tenho rezado e lutado muito para chegar à plenitude materna.

Q não é a perfeição, é a do amor, a da entrega, a da realização independentemente de qualquercoisa.

Não tenho pretensões de ser uma mártir no quisito mãe, mas eu quero ser mãe, eu quero olhá-los no futuro e ver q eu dei o meu melhor, q eu fiz tudo o q podia.

Talvez qdo olhar, eu não veja os resultados esperados, mas eu quero a sensação de missão cumprida. Pq meus filhos são seres humanos e assim como eu, como o papai, eles tem livre arbítrio e podem querer algo diferente do q eu planejei.

Prefiro acreditar q filhos criados com amor, com dedicação significam 99% de chance de sucesso.

Sucesso no que??

Sucesso na jornada como ser humano, sucesso em conseguir fazer a lição de casa q a vida determinou para mim.

Essa noite foi uma das piores noites.

Foi um exercício muito difícil.

Artur não dormiu a NOITE INTEIRA.

Ele ficou andando pela sala até o dia amanhecer.

Eu estava com sono, cansada, com dor de dente e mesmo assim, ele estava impossível assistindo backyardingans, dançando à sua maneira e cantando tbm.

Até q eu compreendesse q ele queria descer para a sala e não queria dormir, foi uma hora e ele chorou das 3 até às 4hs da manhã. 

Então, eu tive q me render aos seus desejos e descer, ficamos a sala até q eu levantasse para ir ao médico e enfrentasse uma hora e meia até chegar ao local da consulta.

Eu estava exausta, cansada, mas nada dele dormir, eu tinha até me conformado,

então, aconteceu algo q transformou aquela noite infernal na noite mais linda de tanto tempo:

Artur estava brincando de esconde-esconde comigo.

SIIIIIIMMMMMMMMMMMMM \\0//

Ele se escondia na parede do corredor e aparecia gritando, sorridente para mim no sofá, agarrava minha cabeça e me dava um beijo.

Foi aí então que eu chorei num desses abraços e engraçado q qto eu mais chorava, mais durava o abraço. Foi maravilhoso ver meu filho querer interagir comigo, como há muito, muito tempo ele não interagia. Reconfortante foi ganhar os seus beijos e abraços, foi como recarregar as baterias, foi como se tivesse valido a pena cada minuto q ficamos juntos e sem dormir, apesar do meu mau humor evidente.

Então, Deus queria q eu não dormisse essa noite, Deus quis me mostrar que existem sim as diferenças, que existem sim os sacrifícios, mas que quando encarados com amor, tudo vale a pena.

E mais uma vez eu chego à conclusão: Existem duas maneiras de se enfrentar uma situação:

Com dor ou sem dor. Mas nenhuma delas vai te impedir de enfrentá-la.

Os olhos também falam

Um dia eu tive medo
Depois te conheci e te fiz meu amigo
Puxa, que amigo!
Como eu ria meu caro, contigo.

Cada dia era mais divertido
E eu ficava muito contente
Era meu amigo preferido
Alegre, legal e inteligente.

No mundo sempre tem alguém
Que surge para uma amizade criar
Alguém que soube como ninguém
Me ensinar o valor de um olhar

Nem sempre é necessário falar
Para dizer que a vida é incrível
Que bem lá no fundo do olhar
Tem algo inconfundível
A capacidade de Falar

Sorrindo com os olhos brilhando
Você me mostrou o valor de um gesto
Que vem de um lugar vivo e brando
Do olhar de alguém tão modesto

Mas é assim, um dia passa.
E se vai de verdade
Não há nada que se faça
Para curar essa saudade

Mas eu sempre vou lembrar
Que não é preciso falar
Que os olhos...
Os olhos também falam

Sebastião José Alexandre Filho

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Cedendo à dieta Sem glúten e sem caseína.

Olha só gente. A Internet é maravilhosa.

Através dela eu conheci pessoas maravilhosas, que eu amo como amo minha família, pq de certa forma, as pessoas aqui tbm são a minha família.

Depois do diagnóstico do Artur, até mesmo antes, eu passei a ler muito sobre autismo, pois como eu disse antes, eu não sabia o q era.

Inacreditavelmente, a primeira coisa q eu tive acesso após quais os sintomas, foi à dieta alimentar.

Para quem não sabe, eu vou explicar o q EU, a mãe do Artur entendeu sobre a dieta que alguns autistas fazem e tem uma melhora significativa em seu comportamento e saúde.

E mais, lendo e conversando, eu descobri q atrás de muitas doenças, inclusive as respiratórias, podem se esconder muitos tipos de alergias a algum tipo de alimento.

Artur é muito alérgico, aliás, ele é como eu. Tenho alergia a remédios, a poeira e tantas coisas q até dá nervoso, principalmente picadas de insetos, pois aqui é uma área litorânea e os pernilongos fazem a festa conosco.

Mas pq eu tenho considerado a dieta?

Simplesmente pq ela sugere uma melhora para  meu filho.

Vou explicar de uma forma bem simplória, já q o q realmente interessa é compreender pq eu quero experimentá-la. Não vou me prender a termos , nem detalhes complicados:

Existem muitas pesquisas e testes alegando q o autismo não é apenas um problema relacionado ao cérebro.

Segundo as pesquisas, os autistas possuem uma bactéria no intestino q o deixa mais poroso e que essa porosidade impede q o intestino trabalhe corretamente.

Agora pense: se nós, ditos normais, temos problemas com o funcionamento do nosso intestino, estamos sempre sendo recomendados a fazer uma dieta balanceada. Imagine eles, que tem essas bactérias do mal dentro deles.

Daí entra a dieta alimentar.

Pois segundo as pesquisas, sem o bom funcionamento dos intestinos, pessoas autistas tem o seu comportamento alterado e até mesmo, perturbado pela falta de alimentos necessários para manter-se bem.

Engraçado é q eu agora não sei explicar pq, os autistas costumam ter intolerância à glúten e caseína e tantos outras substâncias contidas em alimentos industrializados.

Enfim, é hora de deixar o mundo moderno q procurar a qualidade de vida.

Não fosse as diarreias inexplicáveis do Artur, não fossem manchas vermelhas pelo corpo, as noites mal dormidas totalmente justificáveis pela falta de um bom funcionamento dos intestinos e não fosse principalmente a luta a todo custo por ver meu filho melhor, acho q eu não cederia.

Mas uma dieta alimentas sem glúten e sem caseína não é uma tarefa fácil.

Ainda mais para uma pessoa como eu q não posso me dedicar exclusivamente ao meu filho, q tem outra filha e um emprego para administrar.

O que eu não posso negar é que essa dieta é um desafio.

Não apenas pq pode ser q meu filho tenha dificuldade de se adaptar a ela, mas ela é um desafio para mim.

Eu odeio regras, eu sou  totalmente avoada, vejo uma melhora nas coisas e já quero elas novamente do meu jeito. Eu não consigo me adaptar a nada q eu não possa deixar de lado qdo eu enjoar e eu enjoo facilmente das coisas.

Por isso decidi q essa dieta será introduzida aos poucos.

Gostaria muito de vestir a roupa de briga e poder dizer: De hj em diante, minha família, meu filho vai ser descrito por antes e depois da dieta.

Mas não, sei q eu sou uma pessoa difícil, sei das minhas limitações e antes mesmo q cuidar das do meu filho, eu preciso tratar essas em mim tbm.

Como a própria mãe de um autista sugere e indica a dieta diz: A dieta não vai salvar seu filho, deixá-lo livre do autismo, mas vai dar-lhe qualidade de vida, como daria a qualquer pessoa q a fizesse.

Então, eu preciso ir com calma entender q nós precisamos dessa qualidade de vida e colocar na minha cabeça q é uma busca incessante e q eu preciso conquistá-la.

Hj eu consegui fazer meu primeiro prato com a dieta.

Tudo bem q eu não tinha o óleo vegetal e q a receita é muito besta.

Mas eu fiz. Eu consegui e ficou delicioso o creme de cebola com batata q eu fiz.

Não irei colocar a receita aqui. Não é meu intuito e tbm pq eu sou totalmente a favor de dar os créditos a quem realmente os merece.

Eis o link com a  receita: Dieta sem glútem e sem caseína

de Cláudia Marcelino, uma mãe mais q especial. Que consegue fazer a diferença para seu filho e para os filhos de muitas mães aflitas como eu.

Depois de mais de uma semana doente. Com sinusite e começo de pneumonia, vi Artur comer, comer com prazer o creme gostoso que eu fiz com mais amor que qualquer outra comida.

E assim eu vou, caminhando, um dia de cada vez e seja o q Deus quiser.

Quem quiser, pode viajar comigo tbm.

Bjo

o endereço da foto é do blog: Dieta sem glútem e sem caseína
De Cláudia Marcelino.

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Viagem de pai

Gente, seria muito injusto da minha parte vir aqui todos os dias e dizer q eu viajo sozinha.

Isso é uma mentira sem tamanho.

Se como dizem por aí: Por trás de um grande homem sempre existe uma mulher.

Eu sou obrigada a dizer q por trás de mim, existe um grande pai.

E é sobre o pai dos meus filhotes, o amor da minha vida q eu quero falar hj.

Acho muito importante falar sobre isso aqui.

Meus filhos vão crescer, ter suas vidas, seus interesses, suas vontades muitas vezes contrariadas por mim e pelo pai, sentirão raiva de nós, chorarão por muitos de nossos erros e nada mais válido do q deixar aqui guardadinho o quão maravilhoso é o pai deles.

Não é difícil ser mãe do Artur e da Laura tendo o pai deles por perto.

Ele é o típico PÃE, já q eu me vi tantas vezes ausente deles. Seja pelo trabalho, seja por outros problemas q eu tive.

Sou muito feliz por tê-lo como parceiro nessa viagem.

Sinto orgulho de tê-lo ao meu lado.

E SEMPRE foi assim.

Qdo decidimos q íamos ter a Laura, ele foi companheiro até na hora de vomitar.

Pq quem vomitou a gravidez inteira dela foi ele.

Eu sequer tive enjoos. 

Depois ele quis dar banho, depois eu trabalhei muito e ele sempre olhou nossa filha,

tanto q ela foi para a escola somente com 4 anos.

Ele sempre esteve ao nosso lado. 

Depois veio a decisão de ter outro filho.

Ele não estava muito lá animado, acho q sentiu medo, mas depois q aceitou a empreitada tem sido fundamental em nossas vidas mais uma vez.

Mais uma vez tbm era meu parceiro, dessa vez, enquanto eu vomitava num banheiro, ele vomitava no outro rsrsrs

Depois vieram as noites de choro, a amamentação e eu amamentei exclusivo.

Toda vez q vinha alguém se manifestar contra ele dizia: Meu filho só vai mamar na mamãe dele pq é saudável, pq ela pode, pq nós queremos e vamos amamentar.

E ter o apoio dele nisso tbm foi fundamental para a minha amamentação.

Pq ele apoiou não somente de boca, com argumentos, mas ele apoiou todas as vezes q eu não fazia almoço pq amamentava, todas as vezes q não lavei louça pq tava amamentando.

Ele sempre fazia a vez de tudo, sempre mesmo.

Depois veio meu trabalho, depois vieram muitos problemas e o cara tá sempre ao meu lado, sempre ao lado de nossos filhos.

É um puta pai mesmo!!

Tenho muito orgulho do pai dos meus filhos.

Não foi fácil para ele entender sobre autismo, não o que era, mas sim pq era com o filho dele.

Ele sofreu tanto quanto eu, mas por conhecê-lo, sabia q se eu me enchesse de informações e dividisse com ele, ele entenderia. E tem sido assim, desde sempre.

Hj a gente tá se adaptando à nossa nova vida e ele está sempre comigo, sempre paciente.

Leva para a creche, busca, trabalha, tem uma paciência invejável com nossos filhos, olha caderno, dá carinho, dá amor, sente medo é PER-FEI-TO.

E quando falha, pede desculpas sempre.

Falha pq tenta, pq ama, pq as pessoas presente erram tentando acertar.

Essa semana ele foi o máximo mais uma vez.

Estávamos no dilema de um trabalho a mais, uma renda extra.

Eu pedi para ele não ir, não íamos ter tempo para nós, nossos filhos iam perder um pouco desse pai q ele é.

Expliquei o meu ponto de vista. Pedi para q ele fizesse como eu fiz: pegasse um pouco dos nossos sonhos e colocasse dentro de uma gavetinha. 

Pq tudo é muito recente, estamos em choque, não sabemos como será a nossa vida daqui para frente. Não temos experiência. 

E ele, mais uma vez, olhou para mim e disse: Verdade. Vc tem razão. Precisamos ficar juntos e é isso q iremos fazer.

Ligou para o amigo e recusou a proposta de trabalho.

Como eu disse, sinto muito muito orgulho de tê-lo como pais dos meus filhos.

Rô, eu amo vc!!

Vc é parte de mim, metade de mim e eu não sei o q seria de mim sem ter vc na minha vida.

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Pq as crianças ficam doentes.

Eu vivo numa luta incessante para entender Deus.
Mas por mais q eu acredite ou faça de tudo para acreditar q ele é a sabedoria maior do Universo, eu nunca vou me conformar pq as crianças ficam doentes.
É de uma judiação tão grande.
Essa semana o Artur está com dorzinha de garganta e a Laura rouca, nem tem mais voz.
Artur teve febre, inapetência, vômitos e acredito q dores de cabeça tbm.
Ficou desidratado e tivemos q levá-lo ao pronto socorro e ele tomou um soro demorado de dar pena.
Sério! Tive pena de mim e dele. Tanto q depois q ele tomou o soro, eu peguei um atestado médico para me recuperar de tão cansativo q foi.
Ele não aceitou o soro, ficou irritado, nervoso, batia a talinha q colocaram em mim, onde conseguia.
Fez uma força enorme para tudo, só ficou no colo, esperneando se debatendo de nervoso e eu tive q fazer muita força para segurá-lo.
Enquanto tudo isso acontecia, outras mães no quarto ficavam me olhando.
Eu cantava para ele e ele ia se acalmando, mas depois acho q sentia o incomodo da talinha do soro e ficava nervoso de novo.
Ele se debateu muito e é óbvio q numa dessas ele me acertou muitas vezes, me machucou.
Sabe, eu não fiquei nervosa. Eu sou uma mãe muito, muito forte. Nos dois sentidos.
Eu seguro para tudo, eu estou sempre junto, não arredo o pé um segundo de perto dos meus filhos quando eles precisam ficar no hospital.
Já passei 7 dias com a Laura internada num hospital, numa outra cidade, nem tinha como ir para casa mesmo.
Foi muito difícil, mas ver minha filha entrar lá morrendo e sair de lá correndo de saúde, valeu qualquer esforço.

Então, enquanto eu com toda a paciência do mundo ninava meu filho, pedia calma, com toda a calma do mundo, via o olhar de outras mães, questionadores demais, mas acho q estou me acostumando.

Umas perguntavam a idade dele, a outra perguntou se ele não falava. Eu respondo sempre, não gosto de grosseria gratuita.
Tbm acho importante eu falar sobre autismo sempre q posso, pq ninguém é obrigado a gostar de crianças ou pessoas especiais, mas acho q todo mundo é obrigado a saber do que não gosta, justamente para saber do que fala.
Então, veio a médica vê-lo e ela falou sobre o autismo.
Realmente eu não estava escondendo de ninguém, nunca escondo, mas tenho aprendido e tentado entender q o Autismo não é uma doença. Ninguém, adquire autismo, as pessoas SÃO autistas e só. O autismo é mais um jeito de ser, afinal, a gente pode ou não escolher uma maneira de ser e seja qual for, todos nós temos dificuldades.
E a do autista é se comunicar, se expressar e entender tudo perfeitamente o q se passa a sua volta.

Fiquei abismada quando ouvi duas mães q tinha o no quarto falando sobre o autismo.
Tinha informação, tinha um pequeno conhecimento e elas não me disseram: O q é autismo??.
Fiquei feliz de verdade com isso.

E no final, elas disseram, tem q ter muita paciência pq essa é a forma q ele está utilizando para se comunicar.
E eu fiquei orgulhosa de estar naquele quarto, apesar triste pela saúde de meu filho.

Depois q Artur desistiu de lutar contra o soro, senti a resignação dele, mas se ele havia desistido de se debater com a tala, ele resolveu explorar o Pronto Socorro e saiu andando por lá.
Eu morri de medo, ainda não confio plenamente na tal vacina contra H1N1 e tem mais, não é o único vírus perigoso q tem por aí.
Mas, para tentar acalmá-lo, fiquei igual uma pateta segurando a bolsa do soro, enquanto aquele pequeno homenzinho andava pelas dependências da pediatria.
Depois eu tive q levá-lo para o quarto, voltaram as birras, mas acho q depois de umas 4 horas nessa luta desenfreada com as vontades dele, ele cedeu ao cansaço e dormiu.
Nem preciso dizer q eram duas da manhã.
Assim q a enfermeira tirou o soro, a veia dele acho q estourou e jorrou sangue para todo lado, sujou o chão, minha blusa, meu cabelo, nós dois. Acho q foi a força q ele fez o tempo todo q contribuiu.
Viemos para casa e devido ao estresse q "ele" passou, ele dormiu muito mal, acordou diversas vezes e eu dei graças a Deus pelo atestado de acompanhante q o médico me deu, pois depois de uma noite dessas, eu acordei com muitas dores musculares.
Mas, graças a Deus, foi tudo bem, ele não teve mais febre, não teve mais vômito e até foi para a creche hj.

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Novidades em boa hora

Não sei se eu já disse aqui, mas eu sou diagnosticada como portadora de transtorno bipolar, então, as minhas gangorras da vida são bem mais altas e conturbadas q a das pessoas "normais".

Eu sou como meu filho, não reajo bem a frutrações, tenho crises depressivas e euforicas q podem me fazer colocar muita coisa a perder.

Mas não é de mim q eu quero falar, aqui eu até falo de mim, pq eu sou a MÃE que viaja por aqui, mas eu viajo no amor q sinto por meus filhos.

Bem, hj eu fui a Santos. Na Casa da Esperança e confesso q finalmente o nome da instituição teve significado para mim.

Fomos na triagem com a Assistente Social (Miriã), q por sinal é uma amor de pessoa.

Ela nos explicou como funcionava a casa e na medida que eu ouvia a maneira que essa instituição tão bonita e bem cuidada era organizada e mantida por DOAÇÕES, eu senti meus olhos se encherem de lágrimas e por mais q eu sequer imaginasse quem faz isso, eu os amei, amei de todo coração.

Ela falou sobre a fila de espera, afinal, a instituição atende gratuitamente e é feita uma triagem.

Para nossa felicidade, ela foi muito atenciosa e prestativa, conversou com a Neurologista da instituição e conseguiu nos marcar uma avaliação para o Artur. Isso foi muito, muito bom mesmo.

Então, a coisa funciona asim: Fizemos uma triagem com a Assistente Social, agora faremos uma avaliação com a neurologista que vai verificar qual é a real necessidade do Artur e depois teremos uma avaliação com a equipe que a neurologista escolher para ver qual vai ser a linha de tratamento do Artur.

Se tudo der certo e o Artur se enquadrar nessa linha de tratamento, iremos para lá duas vezes por semana.

Sem data para terminar. 

Mesmo assim eu estou muito, muito feliz por ver uma parte da minha angústia se desenrolar, por ter conseguido esperança novamente, pq eu realmente estava pedendo, sentindo-me definhar de tristeza, por mais desesperador q possa parecer, a verdade é que eu estava ficando desesperada mesmo.

Obrigada Deus, obrigada Miriã, obrigada a todas as pessoas q fazem o bem sem olhar a quem e q dessa forma oferecem tratamento a pessoas como eu q não podem custear uma boa qualidade de vida para um filho como ele que realmente precisa.

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Justiça manda Estado dar assistência a autistas em São Paulo

Justiça manda Estado dar assistência a autistas em São Paulo
Seg, 31 de Maio de 2010 16:37 | Escrito por Leandro | | |
A 6ª Vara da Fazenda Pública, de São Paulo, em decisão de mérito, determinou que o governo paulista proporcione tratamento especializado, educação e assistência a todos os autistas do Estado, independentemente de idade. Caso descumpra a decisão, o Estado deve pagar multa diária de R$ 50 mil.

O pedido foi feito pelos promotores de Justiça João Luiz Marcondes Júnior e César Pinheiro Rodrigues. Os promotores pertencem ao Grupo de Atuação Especial da Saúde Pública e da Saúde do Consumidor (Gaesp) — Órgão de Execução do Ministério Público do Estado de São Paulo.

Já havia uma ação individual pedindo assistência a um autista. O governo contestou apresentando algumas unidades que poderiam dar atendimento a essas pessoas.

Dentro do processo, foi verificado que, diferentemente do que disse o governo, as entidades citadas não ofereciam tratamento especializado aos autistas.

A Justiça deixou a cargo do Estado a melhor forma de solucionar a sua deficiência — seja criando unidades específicas para essa finalidade, seja por convênio ou com parcerias com a iniciativa privada.

Para ter direito ao atendimento é necessário enviar uma carta a Secretaria da Saúde do Estado de São Paulo, com relatório médico comprovando o transtorno.

Os documentos abaixo também devem ser anexados e enviados:

Cópias Simples de:
RG e CPF dos pais;
RG e CPF ou Certidão de Nascimento do Autista;
Certidão de Casamento dos Pais (se casados);
Comproe Endereço atualizado;
LAUDO MÉDICO (CID F-84);
Relatório da Escola Selecionada pelos pais.

Fonte: www.falandodeautismo.com.br

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O qu é AUTISMO????

Essa é primeira pergunta q eu ouço depois que eu respondo o q meu filho tem.

Por incrível que pareça, por mais antiga q seja, por mais q ela tenha sido identificada há décadas, o autismo ainda é uma incógnita para muitos, principalmente aqui no Brasil, pelo menos eu acho.

Mas o que é um autista??

O que ele faz??

Ou reformulando a pergunta: O que ele NÃO faz.

Eu poderia simplesmente dizer:  Façam uma pesquisa no google e lá vcs iam encontrar tudo e de tudo, mas eu recomendo esse site: AMA - Associação Amigos do Autista.

Agora eu vou falar sobre como eu via o autismo antes de ter um filho autista e como eu vejo o autismo hj:

Antes de ter um filho autista eu imaginava q uma criança autista fosse aquela criança alheia ao mundo, de cabeça baixa, sentada no chão e se balançando para frente e para trás. Q não fala, totalmente desligada.

E só!!!

Mas chegou um dia que meu filho não olhava nos meus olhos, parecia q não nos ouvia, a gente o chamava, não sorria mais com a expontaniedade de sempre, vivia se balançando, claro q o 'balançar' dele é meio peculiar, ele fica esfregando o pipizinho no chão, deitado como um sapinho como eu disse numa postagem anterior. Ele já estava com 18 meses e não andava, ele ouvia o barulho do liquidificador ou de uma serra e gritava como se aquele barulho estivesse moendo os seus tímpanos, então, como ele poderia ser surdo??[chegamos a considerar essa hipótese sim]

Eu sequer imaginava q um autista tinha todas essas característas, mas, para a minha surpresa, quando li o site q indiquei deparei-me com esse trecho:

Ainda bebês, podem possuir alterações de sono deixando muitos pais surpresos com a quietude da criança ou com seu choro incessante; não se aninham e, inclusive, apresentam certa aversão ao contato físico; não imitam o gesto dos pais (como, por exemplo, acenar ao se despedir) ou apresentam movimentos antecipatórios (estender os braços visando ir a um dos pais); não mantêm contato visual e tendem a uma forma atípica de olhar e não compartilham um foco de atenção.
À medida que vão crescendo, chama a atenção o fato de parecerem não escutar os comandos dados, haver uma ausência de medos reais, uma aparente insensibilidade à dor, uma forma diferente de andar - “na ponta dos pés” - e a presença de gestos estranhos (estereotipias) nas quais buscam conforto (como, por exemplo, balançar o tronco). Episódios de auto-agressão podem acontecer. Podem apresentar hipersensibilidade a determinados sons e repetir imediata ou tardiamente frases e sons ouvidos (ecolalia).
Podem apresentar, ainda, comportamento estranho e retraído; uma maneira inadequada de brincar; com ausência da reação de surpresa ou dificuldade para realizar o “faz de conta”; interesses específicos com persistência em girar objetos e habilidades especiais (hiperlexia ou ouvido absoluto, por exemplo); fascinação por água; crises de choro e angústia sem razões explicáveis; risos e gargalhadas fora do contexto e um retardo no desenvolvimento das habilidades motoras.

De todos esses sintomas, os únicos q o Artur não tinha era o de andar na ponta dos pés por ainda não andar, o de se auto agredir e o de ser avesso ao contato físico q no caso dele é o contrário, mais tarde eu soube q o excesso de contato físico tbm pode ser uma característica autística.

Os autistas tbm não pedem as coisas, eles não fazem as coisas, eles usam as pessoas como instrumento para conseguir o que desejam, então, eles sempre irão pegar vc pelas mãos e fazer vc bater palmas do que  bater palmas com as suas próprias mãos.

Esse é o meu filho, assim que li aquele dia, aquele texto, qualquer médico q me dissesse q ele não era eu diria q estaria mentindo.

Foi muito fácil entender q eu tinha um filho diferente, foi muito fácil ver q ele precisava de ajuda, difícil mesmo é encontrar alguém que entenda o autismo, alguém q ajude a tratar o autismo e quando encontramos, são caros, caríssimos e inacessíveis ao nossos humildes bolsos.

Onde eu moro não tem as terapias q ele precisa que seriam a terapia ocupacional, um acompanhamento psicológico e fonoaudiologia.

Onde eu moro sequer tem uma neuropediatra, um psiquiatra infantil, não tem nada.

Não tem sequer alguém q saiba o que é autismo e quando tem a resposta sempre é: Aqui não tem tratamento específico.

Por fim, hj para mim o autismo é uma lição de vida, é uma luta, é um empenho, é um estímulo e uma questão de honra em minha vida.

Eu juro q eu sempre soube q eu vim ao mundo para fazer a diferença e hj eu já consigo ver qual é a minha grande causa. E eu não vou desistir enquanto todas as pessoas sensíveis do mundo não souberem o que é autismo, como eles precisam de amor e enquanto as insensíveis não aprenderem a respeitá-las

E vc??

O que é o autismo para vc??

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